Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (43)

Der Ernährungsberater: „Ich habe dir eine Diät, Übungen und Empfehlungen erstellt. Der Rest liegt in deinen Händen.” Und währenddessen in meinen Händen:

Ich hab jetzt eine Diät-App und stelle fest, dass ich meinen Tagesbedarf an Kalorien bereits in Cashewkernen gegessen habe. Ich hatte so eine Diät-App...

Bei der Hitze nicht vergessen zu trinken! Passt gut auf euch auf und gönnt eurem Körper genug Wasser.

Meine Frau fragte mich: "Warum behandelst du mich nicht mehr wie am Anfang unserer Beziehung?" - Also hab ich sie zum Essen eingeladen, mit ihr einen Film geschaut... und sie dann bei ihren Eltern abgesetzt.

Mein Hund starrt mich beim Essen an. Immer. Und ich sage ihm immer, dass er nichts abhaben kann. Leider weiss er, dass ich die Willensstärke eines Eichhörnchens habe.

Ich wünschte, jene Person, die Feuchttücher-Verpackungen erfunden hat, bei denen man immer ein Tuch entnehmen will und vier herauskommen, hätte stattdessen Geldausgabe-Automaten entwickelt...

Gerade in der Bahn: junger Kerl zu so nem Mann mit Gehbehinderung, mitte 50: „wollen Sie sich hierhin setzen?“ „neee Jung, ich hab 13einhalb Jahre jesessen, aber unfreiwillig“

Ich habe mir vorgenommen, nur einmal am Tag etwas Warmes zu essen. Ratet mal, wer seine Pizza jetzt kalt isst!

Donald Trump besucht ein schickes Restaurant. Er ruft den Kellner zu sich. "Guten Tag, ich möchte gern etwas essen, was ich noch nie zuvor hatte", sagt er. "Können Sie mir da vielleicht etwas empfehlen?" Der Kellner überlegt kurz. "Wie wäre es mit einer schönen Portion Hirn?"

Für Ihren Burger ist eine Kuh gestorben! - Wenn Sie nicht ihr Futter essen würden, würde sie vielleicht noch leben!

Aus dem Leben eines Tierarztes: "Wo sind Sie? Ich bin jetzt vor Ort und keiner ist da." - "Oh, ganz vergessen. Ich bin beim Yoga. Tut mir echt leid. Die Pferde stehen draußen. Es ist der Braune." - Und dann stehst du auf einer Weide voller brauner Pferde.

Auuweiaaa... Jetzt hätte ich doch *fast vergessen, euch einen schönen Abend zu wünschen! Habt einen schönen Abend und kommt gut in den Freitag!

Ich wollte nicht wieder für 20€ Essen bestellen, also habe ich die Zutaten Dür 50€ gekauft und koche es jetzt selbst. das ist vielleicht teurer, aber dauert dafür länger, schmeckt schlechter und ich darf die Küche putzen.

Wenn meine beste Freundin weint, brauche ich keine Details. Nur Adressen.

Ist ja ganz schön scheiße für Sie mit den ganzen Beschwerden und so, aber die Blutwerte sind tip top. Also verpissen Sie sich bitte und nicht vergessen immer schön Wasser trinken.

Wie oft noch? Der Saugroboter darf nicht ins Bett. Ich habe aber Chips gegessen.

Wir vergessen, dass das tägliche Aufwachen das erste ist, wofür wir dankbar sein sollten.

Hatte gestern einen Gast, der sich dermaßen darüber aufgeregt hat dass wir ihm sein Stück Torte liegend und nicht stehend serviert haben. Junge das ist eine fette hohe Sahnetorte die hat nicht so gut halt. Sorry das ich existiere. Hat die mir 10 Minuten ein Ohr abgelabert wieso sie das jetzt nicht essen wird. Wie schlecht muss dein Leben sein, dass du dich so heftig über ein liegendes Stück Torte aufregen kannst. Iss einfach meine Fresse.

Papa, habt ihr gestern Nacht Weißwürste gegessen? - Nein... wie kommst du denn darauf? - Weil heute Morgen noch die Pelle auf eurem Nachttisch lag.

Das Essen, das ich mir in meinem Kopf vorstelle und das, was ich tatsächlich koche, sind zwei sehr verschiedene Gerichte.

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