Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (396)

An jeden, der gerade am Strand liegt und Urlaub macht: Ihr habt vergessen, mich mitzunehmen!

Peter (7): "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papa gesehen. Du warst auf ihm und bist hoch und runtergehüpft." = Mama (33): "Papa ist SO ex " dick und ich will die Luft = aus ihm rauspressen." — Peter (7): "Das bringt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Morgen, wenn du auf der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor ein Eis zu essen.

Mein Sohn hat einen kleinen Job angenommen, einmal im Monat das Gemeindeblatt austragen. Von seinem ersten Geld wollte er mich unbedingt zum Essen einladen. Jetzt sitzen wir beim Dönermann, genießen, lachen und sind beide sehr sehr stolz.

"Das Essen ist wirklich lecker. Richten Sie dem Koch mein Kompliment aus!" Kellner zum Koch: "Günther du siehst heute echt 5 wunderschön aus"

Eine Freundin sagte mir letztens: "Eis kann man immer bedenkenlos essen. Der Körper muss das Eis ja wieder erwärmen und dabei verbrennt der einfach alle Kalorien wieder." So etwas Schönes habe ich noch nie gehört!

„Wissen Sie, warum warum wir Sie angehalten haben?“ „Ich weiß was ich zum Abend essen möchte, falls das als Alternativantwort reicht!“ „Ja, Hunger hätte ich auch!“ „Was immer ich getan habe, passierte nur aus Hunger!“ „Ja dann fahren Sie mal LANGSAM was essen!“ Guter Mann!

Gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.

Im Refektorium des Klosters: - Schwestern, heute gibt es Karotten zum Abendessen. - Hurra! - Oh nein... Sie sind geschnitten.

Das Westliche Theater von Laodikeia - Türkei, dessen Renovierung abgeschlossen ist, wurde gestern nach 1690 Jahren mit einem Konzert der Öffentlichkeit vorgestellt.

Futterneid führt zu Körperverletzung. Beim Essen hört der Spaß auf: Frau sticht auf Freund ein, weil er ihre Pommes aß

K1(7) muss auf einem AB alle Rechtecke rot und alle Quadrate gelb ausmalen. Alles ist rot. Ich frage ihn warum. „Ich habe alles ausgemessen, das sind keine echten Quadrate. Die eine Seite hat 1,5cm, die andere 1,6 cm.“ Gefühlte 4263te erklärende Mail an die Mathe-Lehrerin…

Ich hasse es, in die Küche zu gehen, um Essen zu holen und festzustellen, dass ich erst etwas kochen muss.

Kindergeburtstage früher: "Um 14 Uhr geht's los!" Heute: "Stimmt in Doodle fürs Essen ab, bitte Geld per PayPal schicken, nur laktosefreie Mitbringsel, keine Fotos von Kindern machen, DSGVO bei Ankunft unterschreiben, Amazon Wishlist beachten! Euer Hugo Koppenrath Pilzgesicht"

Mein Diätberater meinte maximal einen Burger am Tag zu essen und daran halte ich mich.

Meine Oma fing neulich aufeinmal beim Familienessen an zu kichern

Interessent auf eBay-Kleinanzeigen: "Ist das Produkt noch verfügbar?" Ich: "Ja" Interessent auf eBay-Kleinanzeigen:

Nicht vergessen, das Frittenfett muss noch in die Thermoskanne, die Frau Lang trinkt es warm!

Ich: "Ich hole nur noch schnell eine Packung Nudeln, die haben wir vergessen." An der Kasse: "Das macht dann 54,93 €."

Oma und Opa beim Abendessen Oma: "Mir ist plötzlich so warm ums Herz." Opa: Deine linke Brust hängt in der Suppe!"

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