Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (397)

Vin Diesel brach im Alter von 7 Jahren mit seinen Freunden in ein Theater ein. Er wurde von der Direktorin des Theaters ertappt, die sagte, dass sie nicht die Polizei rufen würde, wenn er am Theaterunterricht teilnehmen würde. Dank dessen begann Vin sich für die Schauspielerei zu interessieren.

Ich, wenn ich Hunger habe. Ich, nachdem ich gegessen habe.

Amber Heard isst mexikanisches Essen zu Mittag Johnny Depps Bett in der Nacht:

Ikea ist eigentlich voll die gute Idee für ein erstes Date. Man unterhält sich, spaziert etwas im trockenen, lästert über die Leute, sie kann etwas Gedöns kaufen und am Ende sieht er, wie viel Hotdog sie auf einmal essen kann.

Affenpocken! ..keine Panik, Dr. Baer empfiehlt: 3x taeglich 2 Banana Chips und das Thema ist gegessen.

Warum essen Homöopathen trockenes Brot? Weil sie auch sonst nichts belegen können! Sorry, ich geh schon wieder…

Meine Frau rief mich an und sagte, wenn ich nicht innerhalb von 10 Minuten zum Abendessen nach Hause komme, würde sie mein Essen unserem Hund geben. 5 Minuten später war ich zu Hause. Denn ich will nicht, dass unserem Hund etwas passiert.

Es gibt zwei Arten von Menschen: 1. Mandarine schälen und essen 2. Mandarine schälen, 20 Minuten "das Weiße" abpulen und essen

Ich brauche keinen Personal-Trainer, sondern jemanden, der mich permanent begleitet und mir bei jeder Gelegenheit ungesundes Essen aus den Händen schlägt.

Was gibts heute zu essen, Mama? Tischstäbchen.

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

Wenn man statt Gleitgel immer Kokosöl nimmt, wird man irgendwann vom Bounty essen geil.

JETZT IMPFEN LASSEN! Und das Booostern nicht vergessen!

Raver, wenn ihnen der Neurologe in der Notaufnahme erklärt, dass 3 Jahre lang jedes Wochenende Teile fressen ihr Gehirn irreparabel geschädigt hat:

Will ich einen Freund oder einen Assistent, der mir immer Essen bringt?

Sie: Nenn mir 3 Fleischgerichte ! Er: Steak, Schnitzel und Roulade Sie: Nenn mir 3 alkoholische Getränke! 7: Whisky, Bier und Wein Sie: Nenn mir 3 Vogelarten ! ;: Amsel, Storch und Meise, Sie: Nenn mir 3 Flüsse in Dänemark! Er: Sorry, ich kenn nich mal einen. Sie: Dacht ich mirs doch, dass Du ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf hast !!

Wie konntest du bloß meinen Geburtstag vergessen? Ach, das... das war ganz einfach!

So, ich hab vollgetankt... Bei wem kann ich den Rest des Monats mitessen?

Hunde-Beipackzettel, kleingedruckt: - Manchmal schläft der Hund nicht, sondern hat sich selbst in Ohnmacht gefurzt. - Auf ein „Aaaw was hast Du da?“ folgt oft ein „BOAH IIIIEH!“ - Du wirst gefressenes Gras aus dem Hund ziehen. Hinten raus. Ist aber unwichtig. Du liebst ihn.

Ich will nicht sagen, dass ich meine Hunde vermisse. Aber eben habe ich dem Staubsaugerroboter ein Stück Wurst hingeworfen und mich gefreut, als er es gefressen hat.

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