Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (335)

Mitte September bei 28 Grad im Schatten auf der Terrasse sitzen und Dominosteine essen . . . Leben am Limit!

Der peinliche Moment, in dem man sich nicht sicher ist, ob man sich ausruht oder einfach vergessen hat, etwas zu tun

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch "Das ist super, vielen Dank!" und nicht "Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!"

Entweder bin ich von etwas besessen oder es juckt mich O.... dawischen gibts nichts

Schrödinger hätte auch einfach in seinen Kühlschrank schauen können. Dieser ist nämlich immer voll und dennoch ist nichts zu Essen da.

Komm, lass uns hemmungslos rummachen und danach einen Döner essen! - Du bist ja abartig! - Was ist an Döner bitte schön abartig?

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild: "500€ wenn wir ihr Wunschessen nicht haben". Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot. In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus. Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, gibt ihm 500€ und sagt: "Da haben Sie uns erwischt. Das erste Mal seit 5 Jahren, dass wir kein Knäckebrot haben!"

Sprecher in der Doku: "Im Mittelalter wurden Kochtöpfe an einer speziell geschmiedeten Kette mit einer Reihe von Haken über dem Feuer aufgehängt. Wollte man das Essen nun schneller zum Kochen bringen, ließ man den Kessel ein Stück herunter und hatte somit einen Zahn zugelegt."

10 Uhr: "Frühstück?" "Keinen Hunger." - 12-19 Uhr: "Willst du etwas essen?" - "Ne." - 21 Uhr: "Ich möchte jetzt Schnitzel, Pommes, Pizza und Spaghetti und das Frühstück bitte." - Teenager so.

Von Müttern gibt es ja auch genau zwei Sorten, wenn ihre Kinder erkältet sind -. Sorte 1: "Mein armes Spätzchen. - wird umarmt - Heute koche ich dir dein Lieblingsessen. Du kannst dich schön ausruhen, ich kümmere mich um dich." - Sorte 2: "Du bist krank?! Bleib bloß weg von mir!"

Schon gewusst? Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf. Also mir wird jetzt einiges klar...

Wenn du es dir gerade auf der Couch gemütlich gemacht hast und dann merkst, dass du dein Bier vergessen hast.

Geparden können nicht brüllen, stattdessen miauen sie wie Katzen. - Julia: Beschleunigt aber schneller auf 100 als meine Karre

Diättagebuch: 17:45 Uhr: Gut durchgehalten! 20:50 Uhr: Familienpizza bestellt. 22:08 Uhr: ABER NICHT GANZ AUFGEGESSEN. 00: 08 Uhr: Doch.

Wenn du dir im Vollsuff noch schnell was zu essen machst

Ikea in 30 Minuten durchquert. Keine 50€ ausgegeben. Keine Hot Dogs gegessen. Männer geben mir High Five, Frauen halten mir ihre Babys zum segnen hin.

Du darfst nicht zulassen... Dass du eines Tages durch deine Arbeit deiner Interessen beraubt wirst

Papa will sich eine Stunde ausruhen: Papa ruht sich eine Stunde aus, Mama und Kind wecken Papa nach 2,5 Stunden. Mama will sich eine Stunde ausruhen: Kind kommt mit. Mama liest dem Kind vor. Mama macht dem Kind noch etwas zu essen und zu trinken. Mama liest nochmal vor.

Endlich! Spanien! Jetzt checken wir erstmal ein und dann gehen wir irgendwo eine Bratwurst essen.

Ist ein Gentleman ein Mann, der sich den Geburtstag seiner Frau gemerkt, aber das Alter vergessen hat?

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