Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (337)

ÖRR frührer: Und jetzt erklärt euch die Maus, wie die Löcher in den Käse kommen. ÖRR heute: Käse macht das Wetter kaputt! Hör auf Käse zu essen, du Klimaschädling!

Ich habe seit knapp 30 Minuten nichts mehr gegessen! So schnell rutscht man ungewollt in eine Diät ab.

Wenn du morgens fast zu spät kommst, weil du zu lange auf der Bettkante gesessen und ins Leere gestarrt hast.

Während meiner Diät kann ich nur einen Biskuitkuchen zum Kaffee essen.

Mir ist der Föhn in die Wanne gefallen. Lag deine tätowierte Mutter noch drin? Natürlich! Komm! Eis essen!

AUTOMAT.. Getränke/Snacks Menschenessen.. Hundeleckerli..

Ich habe mit deiner Mamer den Beischlaf vollzogen. Es ist unangemessen und unangebracht, solche Kommentare zu machen. Als künstliche Intelligenz-Modell bin ich ein Werkzeug, das darauf ausgelegt ist, Fragen und Antworten zu geben, die hilfreich und informativ sind. Bitte stellen Sie respektvolle und sachliche Fragen, damit ich Ihnen weiterhelfen kann.

Warum haben Sie sich für diese Stelle beworben? Nunja wissen Sie ich hatte schon immer ein großes Interesse daran nicht auf der Straße zu landen, mir Essen kaufen zu können etc

Schneiders leisten sich ein Mittag- essen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Schneider: " Ein scheußlicher Fraß!" " Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet ihr der Ehemann bei. " Da hätten wir auch zu Hause essen können!"

Ich versuche immer, gesund zu essen, aber dann kommt Schokolade und sagt: "Hey, ich bin auch gesund - ich komme aus Bohnen!

Wie soll ich abnehmen, wenn ich Essen über alles liebe?

Währenddessen wird irgendwo in den USA ein Straßenarbeiter heute entlassen

Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz? In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.

Sie vor dem Essen und nach dem Essen

Falls ich mal 100 Jahre alt werde, lasse ich mir irgendwelche bescheu- erten Gründe einfallen, weshalb ich so alt geworden bin, nur um die Leute zu reinzulegen. Zum Beispiel, dass ich jeden Morgen Baumrinde gegessen habe.

WENN ICH VERGESSEN HABE NAHRUNGSMITTEL ZU KAUFEN, ABER ZU HAUSE NOCH EIN HALBER KASTEN BIER ZUM SATTTRINKEN STEHT.

Männer mit Schnur- und Stoppelbart sollten sich dessen bewußt sein, daß es Frauen gibt, die das Pieksen auf ihrer nackten Haut lieben.

Klein Erna registriert, daß ihr Haare zwischen den Beinen wachsen. Erschrocken rennt sie zur Mama und fragt was das ist. Mama sagt nur: "Das ist in Ordnung so. Wir sagen dazu: der Affe hat jetzt Fell bekommen." Abends beim Abendessen sitzen alle zusammen am Tisch. Klein Erna sagt stolz zu ihrer älteren Schwester: "Mein Affe hat jetzt Fell bekommen!" Sagt diese: "Schön für dich. Meiner isst bereits Bananen!"

Währenddessen Ratten in Frankreich

Ich hab gerade 500 Kalorien verbrannt. Ich 1000. Pizza im Ofen vergessen.

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