Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (293)

Reichtum, Macht und Ruhm. Der Mann der sich dies alles erkämpft hat, war Gold Kanzler, der König der Piraten. Als er zugerichtet wurde waren seine letzten Worte:,,Ihr wollt meinen Schatz? Den könnt ihr haben! Sucht ihn doch! Ich hab vergessen wo er liegt"

Diese unglaublich große Enttäuschung, wenn das Altglas im Container nicht zerschellt, sondern stattdessen nur ganz dumpf auf dem Boden aufschlägt, obwohl man es volle Kanne reingepfeffert hat.

Johann (3): Wenn Gott in meinem Bauch ist, dann fällt ihm ja das Essen auf den Kopf!"

Mein Name ist Ingo. Ich habe mir nie etwas dabei gedacht. Bis mir mein Vater bei zu viel Wein erzählte, dass sie mir den IKEA- Namen gaben, wo ich gezeugt wurde. Ingo ist ein Tisch. Ich habe 18 Jahre davon gegessen.

Ich liebe Flughäfen. Die Normen der Gesellschaft gelten dort nicht. Ich kann in Jogginghosen, morgens um sieben eine Pizza essen, dazu ein Bier trinken und niemanden interessiert es.

Vorhin hat eine Grundschullehrerin im Zug gefragt: "Frederike, was hat dir bei dem Ausflug am besten gefallen?" Frederike: "Die Essenspause." Frederike wird mal eine von uns.

Kellner - da ist Fell in meinem Essen... Sie haben ja auch Tierhaar-Misu bestellt...

"Das schaffst du doch niemals alles alleine aufzuessen" Ich:

Sie hat die Reste ihrer Pizza weggeworfen, statt sie aufzuheben und am nächsten Tag kalt zu essen #nureinevonvielenredflags

Wenn du nach Hause kommst und jemand das Essen gegessen hat, worauf du dich schon den ganzen Tag gefreut hast.

Meine beste Freundin wohnt bei mir - mietfrei. Ihr neuer Freund hat sich bei mir gemeldet und gefordert, dass ich da jetzt ausziehe und er einzieht, weil das angemessen ist. Ich bin gerade sprachlos. Wie dreist kann man sein...

Er: Soll ich es dir schieben? - Sie: Lass uns zuerst zu Abend essen!

Das Beste an Menschen ist, dass sie sich gegenseitig die Ä***sche essen, aber eine neue Gabel wollen, wenn sie auf den Boden fällt.

Schade ist auch... wenn die Flecken im Bett nur vom Essen kommen.

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Du, wollen wir gleich jemanden fressen?" Sagt der andere: "Nein, ich bin Vegetarier." "Was, Du bist ein vegetarischer Kannibale?" "Ja, ich fresse nur die Eier."

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Als Kind: 4 Pizzen, 3 Hot Dogs und eine Packung Chips um 23:30 Uhr gegessen: Perfekt geschlafen. Als Erwachsener: Es gewagt, um 19:30 Uhr ein Stück Kuchen zu probieren: Bauchschmerzen, 3 Tage krank, 2 Wochen Pflege in Elronds Haus, Reise nach Valinor. Ein Uhu würgt am Fenster.

Rinder sind schlecht für die Umwelt. Alles, was sie tun, ist Pflanzen fressen und furzen. Genau wie Veganer.

Du bist übrigens der einzige Mensch, der dein ganzes Leben mit dir verbringt. Der einzige Mensch, vor dem du dich wirklich rechtfertigen musst. Der einzige Mensch, dessen Glück in deiner Hand liegt. Der einzige Mensch, der für dein Glück verantwortlich ist.

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