Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (295)

Die linke Hexenjagd auf #Aiwanger ist schlichtweg heuchlerisch. - Vince Ebert: Ich sag's lieber gleich, bevor es eng für mich wird: vor ca. 49 Jahren wurde ein Foto von mir gemacht, das mich neben einem Jungen zeigt, der einen Onkel hatte, dessen Vater mal einem Nachbarn ein Tässchen Mehl geliehen hat. Und jetzt kommt's: dieser Nachbar war in der Wehrmacht. Es tut mir sehr leid. Aber ich war einfach jung und dumm.

Wenn Sie Obst essen, werfen Sie die Kerne nicht in den Müll. Waschen und trocknen Sie sie. Legen Sie sie in eine Schachtel und bewahren Sie sie im Auto auf. Wenn Sie unterwegs sind, werfen Sie sie an Orten, an denen es keine Bäume gibt, aus dem Fenster. Die Natur selbst wird sich um sie kümmern. Oder werfen Sie sie bei einem Spaziergang oder einer Fahrradtour weg. Diese Praxis gibt es in asiatischen Ländern schon seit Jahrhunderten. Deshalb wachsen ihre Früchte jetzt überall.

Wann Kinder Hunger haben: - wenn man zu kochen anfängt - wenn sich die Tür der Bahn schließt - wenn das Auto anfährt - wenn die Vorstellung beginnt - wenn das Licht ausgeschaltet wird und es Zeit zum Schlafen ist. Wann Kinder keinen Hunger haben: - wenn das Essen fertig ist.

Bitte hier im Restaurant das Essen nicht instagrammen! (Diesen Zettel bitte auch nicht!)

Ich habe dir gesagt, dass du die Magnete nicht essen sollst!!

Komm zurück ins Bett. Man soll Nachts nicht essen! - Und warum hat der Kühlschrank Licht?

Wenn dein Essen noch zu heiß ist, aber du nicht mehr warten kannst.

Dr. Superman (4 Jahre) sagt, ich habe ein gebrochenes Herz und 7 Meter Fieber. Deshalb muss ich jetzt ins Bett und Süßigkeiten essen. Er ist auch der einzige Arzt, der mir zum Abschluss der Untersuchung ein Küsschen geben darf.

Warum fängst du Mäuse, obwohl du zu Fressen kriegst? Warum schaust du Frauen nach, obwohl du verheiratet bist? Es ist die pure Lust!

Flughunde fressen pro Nacht das doppelte ihres Körpergewichts. Die leben meinen Traum.

Aber du sagst immer man soll nicht mit Essen spielen!

,,Diese Woche muss ich echt mehr sparen!" BFF: ,,Wollen wir essen gehen?" Ich:

Als die Sklaverei abgeschafft wurde, hat man jemanden vergessen: die Tiere!

Ich habe meinem Mann nach dem Streit Abendessen gemacht, da er sich immer noch wie ein Kind verhalten will...

Vor 50 Jahren haben wir gedacht, wir hätten heute eine Raumschiff- flotte... und fliegende Autos. Stattdessen haben wir Friedrich Merz, die AfD und die Wahlkampf- themen der „Konservativen“ sind Winnetou, Muttertag, Paprikasoße und der Beruf von Pippi Langs- trumpfs Vater.

Aktuelles Fitness-Level: Gestern ein Eis gegessen und jetzt habe ich Muskelkarter im Arm.

Mutter: Iss dein Essen, es ist nicht so heiß. Das Essen:

Normale Autobahnbaustelle: 12 schwere Maschinen und zahllose Bauarbeiter in Bewegung, nach 3km wieder normaler Verkehr. Deutsche Autobahnbaustelle: 20km verengte Fahrbahn, ein Bagger steht da seit einer Woche unbewegt rum, 3 Bauarbeiter essen Toast und beobachten den Stau.

Ein Kind im Supermarkt bewundert die bunten Donuts. Die Mutter: "Möchtest Du einen?" "Nein, wir haben jetzt ja schon gegessen. Das nächste mal gerne." Okay - eine geschätzt 4-Jährige ist disziplinierter als ich...

Wenn du ein schönes Abendessen mit Freunden genießen möchtest aber der Typ vom Nachbartisch anfängt euch zu malen.

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