Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (13)

Die Schatzkarte! Da ist sie! - Du hast die ganze Zeit draufgesessen!

Für mein neues Personal. - Die Stammgäste. Du musst sie kennen. HERR LANG, jeden Tag 12:15: Currywurst, Pommes, kleine Cola Keine Zwiebeln, auch wenn er sagt "egal" Er sagt nie "danke." Das ist keine Unhöflichkeit. Das ist Herr Lang. MARCO (Bauarbeiter): 2x Bockwurst mit Brötchen, Mezzo-Mix Spricht laut, lacht laut, ist Gold wert Hat manchmal keine Kohle. Schreib an. Zahlt immer am Freitag. FAMILIE ŠIMIĆ (samstags): Vier Portionen, immer unterschiedlich Papa zahlt, sagt nie den Preis, legt einfach 50€ hin, winkt ab Er mag es so, lass ihn FRAU OBRECHT: Fragt lange, bestellt Pommes mit Mayo Jeden Tag Geduldig sein DIE "POLIZEI-TRUPPE" (Mittwoch Mittag): 4 Leute, schnelle Bestellung, schnelles Essen Haben wenig Zeit, Priorität Immer Trinkgeld DER TYP MIT DEM HUND: Der Hund heißt Balu, bekommt ein Stück Wiener gratis Wir geben Balu immer was, seit 6 Jahren Der Typ hat keinen Namen. Oder ich hab ihn vergessen. Niemand fragt nach. Nenn ihn "Chef." Du schaffst das.

Radfahrerabendessen.

2 Typen gehen essen. Typ 1: Den veganen bitte Typ 2: Für mich der mit Fleisch. Ich esse aus Prinzip nichts Veganes! 8min später. Typ 1 bekommt einen Typ 2 ein Fleischpatty ohne alles Typ 2: Wo ist mein Burger!? Bedienung: Sie haben doch gesagt, nichts Veganes.

Echte Menschen sind nicht perfekt. Sie vergessen Geburtstage. Sie sagen manchmal das Falsche. Sie sind nicht immer erreichbar. Aber wenn du sie brauchst, sind sie da. Nicht mit Worten. Mit Taten. Nicht mit Versprechen. Mit Beweisen. Und das ist mehr wert als jede perfekte Fassade.

Eine Frau zu sein ist schwer. In der einen Minute willst du shoppen, in der nächsten willst du jemanden hauen, abnehmen und gleichzeitig etwas Süßes essen.

Ich sage nicht, dass ich alt bin. Ich sage nur, dass meine Essenszeit und meine Schlafenszeit gefährlich nah beieinander liegen.

Sind da Nüsse drin? Meine Mama sagt ich darf keine Essen. - Papa sagt, dass ich von Schoki Bauchweh bekomme. - Ist da Milch von einer Kuh drin?

Neulich in der Steinzeit. - Wann essen wir Häute zu Mittag? - Morgen.

Der US-Kriegsminister will also einen Bibelvers vorlesen und zitiert stattdessen aus „Pulp Fiction". Man muss ja für jeden Tag dankbar sein, an dem diese großartige Nation keine Marines zu Bowsers Festung schickt, um Prinzessin Peach zu retten.

Habe auf Insta gerade eine Frau gesehen, die ihre Chipstüte von außen abgewaschen, dann mit einer Schere geöffnet und die Chips anschließend mit Handschuhen gegessen hat. DU BIST DIESER DELIKATESSE UNWÜRDIG!

Kneten mit Kleinkindern: [0–5 Min.] "Nicht die verschiedene Knete mischen!" [5–10 Min.] "Naja, das bisschen kriegen wir schon wieder getrennt!" [ab 10 Min.] "Ach, mir doch egal. Nicht essen und dem anderen nicht in die Nase stopfen!"

Ein Mann sammelt im Wald Brennholz. Plötzlich steht der Förster vor ihm : Was machen Sie denn da? Ich hole Futter für die Hasen. Fressen die Holz? Ich will es versuchen. Wenn nicht, wird es halt verbrannt!

Wenn du dich so traurig fühlst, kann ich dich fressen

Abendessen. Die 3-Jährige rülpst in einer Lautstärke, alle schauen ent- geistert in ihre Richtung. Sie ist sich ihres unmanierlichen Verhaltens bewusst und meint: “Oh je, eigentlich wollte ich pupsen!”

Habe meine Eltern heute vom Flughafen abgeholt. Wir fahren zufällig an einem McDonald's vorbei. Mama: "Das Essen im Flugzeug war schrecklich, lass uns anhalten und einen Burger holen!" Ich: "Nein, wir haben noch Brot zu Hause!" Auf diesen Moment habe ich 30 Jahre lang gewartet.

LIEBE KUNDEN, ein paar Klarstellungen, weil jeden Tag die gleichen Fragen: 'WAS IST FRISCH?' Alles. Das ist eine Metzgerei. Wir verkaufen nichts Altes. Wenn es alt wäre, wäre es im Mülleimer. Nicht in der Auslage. 'IST DAS BIO?' Was dransteht ist bio. Was nicht dransteht ist nicht bio. Das ist keine Falle. Das ist ein Schild. 'KÖNNEN SIE MIR 250 GRAMM SCHINKEN SCHNEIDEN, ABER NICHT ZU DICK, NICHT ZU DÜNN, UND AUCH NICHT SO ZU DIESEM ENDSTÜCK HIN?" Ja. Aber Sie müssen akzeptieren dass 'nicht zu dick, nicht zu dünn' mein Ermessen ist. Ich mache das seit 34 Jahren. Mein Ermessen ist präzise. Wenn Sie wollen, dass Sie alle Scheiben nachmessen: Zuhause. 'KÖNNEN SIE MIR DAS HACKFLEISCH FRISCH DURCHDREHEN?' Ja. Kostet 2 Minuten. In 2 Minuten beschweren sich die 3 Personen hinter Ihnen. Das ist Ihr Problem, nicht meins. 'ICH NEHME DIE ZWEI BRATWÜRSTE, DIE GANZ VORNE': Die vordersten sind gleich wie die hinteren. Wirklich. Sie liegen seit 20 Minuten in der gleichen Theke. Die sind Zwillinge. 'HABEN SIE AUCH VEGANE WURST?' Nein. Das ist eine Metzgerei. Wir haben Fleisch. Wir sind stolz drauf. Vegane Wurst gibt's beim Rewe. Ist auch okay. Aber nicht hier. 'GEBEN SIE MIR AUCH EINE WIENER-SCHEIBE FÜR MEINEN HUND?' Ja. Das haben wir schon immer gemacht. Das machen wir auch weiter. Aber nur wenn der Hund auch mit ist. Nicht als 'für zuhause.' Das ist Regel. Danke für Ihre Treue! Fleischerei Obermeier seit 1953

Abendessen bei den Nachbarn. Jeder erzählt von seinen Krankheiten, aber wenn ich von meiner chronischen Morgenlatte berichte, gucken alle wie stoisch auf ihre leeren Teller.

Wie es sich anfühlt, wenn deine Freundin im Urlaub für dich Essen bestellt, da nur sie die Sprache der Einheimischen beherrscht.

2009 ist meine Mutter mal ohne mich verreist und hat mir 300€ zur Selbstversorgung für Essen und Taschengeld dagelassen. Ich hab, wie jeder normale Teenager, Einen Haufen Tütensuppen und Pasta und von dem Rest einen Ipod touch gekauft.

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