Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (14)

Ich sollte eigentlich Bewerbungen schreiben. Stattdessen mache ich einen Persönlichkeitstest, um herauszufinden, welche Pastasorte ich bin.

Hier essen oder mitnehmen? - Witzbold.

Nach 30 Jahren gemeinsamer Abende vor dem Fernseher dreht sich der Mann plötzlich mit einem Funkeln in den Augen zu seiner Frau: "Schatz, lass uns heute mal was richtig Verrücktes machen!" Sie strahlt sofort. Schick essen, tanzen, vielleicht noch durch die Stadt ziehen... Sie macht schnell ihre Haare zurecht: "Oha! Na endlich! Was hast du vor?" Er, völlig ernst: "Wir tauschen die Plätze auf dem Sofa."

Die Völker, die du als primitiv bezeichnest, haben eine viel ausgeprägtere symbolische Kultur. Bei ihnen sind die Feiertage Rituale, Tänze und gemeinsames Singen - und kein Fressen vor dem Fernseher.

Die Reptilianer von Apple haben wohl vergessen, wie menschliche Hände aussehen

Meinem Verlobten hat das Essen nicht geschmeckt... ich möchte ihn umtauschen. - Kein Problem. wir tauschen ihn um. Ich habe Thomas, Chirurg, 35; Julien, Ingenieur, 29; und Nicolas, Unternehmerr, 32. - Und wie alt ist Nicolas? - 32.J - Perfekt, dann nehme ich Nicolas!

Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist? 100 oder 125 Milliliter. - Falsch! Es sind genau 2,57 Meter. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!

Im Restaurant: Der Kellner bringt die Getränke an den Tisch. Ich: "Oh, danke." - Der Kellner stellt das Weinglas hin. - Ich: "Danke." - Der Kellner gießt mir den Wein ein. - Ich: "Danke." - Der Kellner: "Das Essen kommt sofort." - Ich: "Danke." - Jedes Mal.

Hach, war das schön als man sich noch beides leisten konnte-Essen UND Zigaretten...

Hessen nimmt als erstes Bundesland Künstliche Intelligenz und digitale Kompetenzen als Pflichtfach in den Lehrplan auf.

Der größte Nachteil des Singlemann-Daseins: Man kocht selbst – und nimmt sich damit jede Chance, übers Essen zu meckern.

Als heute während des Unterrichts die Sirenen losheulten, wollten die Kinder wissen, in welchen Situationen denn richtiger Alarm losgehen würde. Stellt sich raus, am meisten fürchten sich die Kids vor einer Zombie-Invasion. An zweiter Stelle käme ein Tsunami. In Hessen.

Ich werde nie die Bewerberin vergessen, die den Unterlagen ihr berufsqualifizierendes Abschlusszeugnis nicht beigelegt hatte. Trotzdem zum Gespräch eingeladen, weil die Bewerberlage insgesamt schwach war. Nachfrage nach dem fehlenden Zeugnis. Empörte Antwort: "Das hängt bei mir zu Hause an der Wand im Rahmen! Das kann ich doch nicht jedes Mal rausholen! Glauben Sie mir etwa nicht, dass ich diesen Abschluss habe?"

Im Falle einer Zombie-Apokalypse: Zombies essen nur Menschen mit Gehirn... Also keine Sorge, du bist sicher.

Dreimal täglich nach dem Essen. Langsam lutschen, nicht kauen!

Und ich sage Euch, der Tag wird kommen, an dem die ganze Menschheit auf Fleisch verzichten wird! - Und wer soll uns dann essen?

Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.

Eine Frau zu sein ist hart. Du willst ständig etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen oder etwas Süßes essen.

Hip-Hop klingt am besten, wenn man stattdessen Heavy Metal hört!

Schatz, warum kommst du heute so spät nach Hause? - Ich war noch mit meinen Kolleginnen Pommes essen. - Du hast geleckert. Da klebt noch Mayo in deinen Haaren!

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