Lustige Bilder zum Thema Essen

Fotograf löschte aus Frust alle Fotos des Brautpaars, weil er auf der Hochzeit weder Essen noch Trinken bekam. Ein hungriger Fotograf ist der teuerste Hochzeitsgast.

"Okay, Vorräte sind gebunkert. Jetzt nur noch vergessen, wo ich sie versteckt habe."

ich esse nur in restaurants mit einem ai designed menu weil dann weiß ich die konzentrieren sich auf gutes essen und nicht graphic design

Doktor: "Gegen ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik." Ich: "Liegestütze und sowas?" Doktor: "Nein, es genügt leichtes Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu Essen anbietet."

Ich habe vier Winterreifen mit Felgen für 150€ auf Kleinanzeigen inseriert. Mit sehr vielen detailreichen Fotos. Die ersten zehn Interessenten wollten wissen ob ich auch kostenlos versende, warum Rost zu sehen ist, ob ich vor dem Verkauf neue Reifen aufziehen würde, ob ich sie auch kostenlos abgebe oder ob ich die auch montieren würde. Was ist los mit den Menschen?

Honigdachs Stoffel war so besessen davon, sich mit den Löwen nebenan anzulegen, dass er ständig ausbrach. Als seine Pfleger ihm ein Weibchen als Gefährtin gaben, um ihn von den Löwen abzulenken, nutzte er sie einfach, um erneut aus dem Gehege abzuhauen. „Hörst du die? Wie die da drüben verfickt noch mal atmen? Gott, ich zittere schon am ganzen Körper vor Wut.“

Mein Mann ruft mich im Auto an. ER: wo bist du ICH: im Auto ER: wo warst du gerade? ICH: äh im Baumarkt ER: mit wem? ICH: hey vertraust du mir nicht? ICH: oh Gott ich hab dich vergessen

Weil wir unsere Grenzen nicht angemessen schützen und keine Grenzen setzen, haben wir in unserem Land grenzenlose Probleme. Bundesrepublik Deutschland

Wir essen kein Fleisch, und wir mögen keine geräucherten Speisen. Was hast du für uns? Ein Taxi.

Wenn du einen Elch fütterst, greift er womöglich die nächste Person an, der er begegnet, falls sie kein Essen für ihn hat. Elche füttern ist ab jetzt mein neues Lieblingshobby.

Ich: "Ich glaube ich habe zu viel gegessen." - Kind: "Ja, aber nicht nur heute!" - Kind zu verschenken

Jede Frau verdient einen Mann, der sie vergessen lässt, dass ihr Herz je gebrochen war.

Ey Bruder. - Was los. - Ich wollte mit meiner Freundin raus gehen. - Aber habe kein Geld Bruder. - Kannst du helfen. - Alles gut deswegen sind Brüder da. - Ich gehe mit ihr essen.

Wie sich herausstellt, braucht man gar keine Technik, um sich beim Abendessen zu ignorieren.

sparen ist wirklich nicht schwer - einnahmen 1000€ -------------------------- miete - 300 € versicherung - 20 € strom gas - 50 € internet - 50 € basechat vip - 65 € essen - 300 € -------------------------- über + 215 € - Für 300 € kann man sich in Wuppertal für 2 Stunden von zwei adipösen schlampen die Eier grünund blau schlagen lassen aber sicherlich keine Wohnung mieten

Was soll dieses leere Blatt darstellen? - Eine Kuh, die Gras frisst. - Wo ist das Gras? - Die Kuh hat alles aufgefressen. - Und wo ist die Kuh? - Sie ist gegangen, weil es kein Gras mehr gab.

Ich mag Menschen, mit denen man nach dem Essen noch zwei Stunden am Tisch sitzen bleibt, obwohl längst alles aufgegessen ist. Menschen, bei denen nicht jede freie Minute irgendeinen Zweck erfüllen muss.

Warum hast du Eicheln bei Frau X an die Tafel geworfen? Ich wollte an dem Tag unbedingt mit Ihnen reden und Sie waren nicht da! Aber dann Eicheln zu werfen, ist auch keine Lösung! Was hättest du stattdessen machen können? Ich schwör ich wollte erst Kastanien nehmen!

Eines Tages gehe ich durch diese Tür hinaus und du wirst mich nie wieder sehen... niemals mehr! - Sag mir bitte Bescheid, damit ich sie abschliessen kann.

Moses hat 40 Tage gebraucht, um die zehn Gebote zu bekommen. Hätte er mal bei Amazon auf "Sofort kaufen" geklickt, wäre er zum Mittagessen wieder zu Hause gewesen!

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