Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (2)

Ich bin joggen gegangen, aber nach zwei Minuten wieder nach Hause, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich unsportlich bin und nicht länger als zwei Minuten laufen kann.

Ein österreichischer Bergführer sagt zu den Touristen: „Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf!“ „Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen Sie nicht, nach links zu schauen - dort haben Sie eine tolle Aussicht!“

Ich trinke genug, sagt der Mensch, dessen einzige Flüssigkeitszufuhr heute aus Kaffee bestand. #hydration

Merz greift im Wahlkampf zur bewährten Geheimwaffe: Fisch essen.

Kleine Erinnerung an alle, die gedanklich schon drei Kürbisse vor der Haustür stehen haben: Es ist noch Sommer. Einige von uns würden gerne noch ein paar Wochen draussen sitzen, Eis essen und so tun, als würde es abends überhaupt nicht früher dunkel werden.

Wie sich Anwälte streiten: A1: ,,§12 Abs. 2" A2: ,,§233 Abs. 3" A3: ,,46 Abs. 1" Richter: ,,Boah, der hat gesessen, Bro!"

Ich sags mal so: Gehirnfressende Bakterien würden in deinem Kopf verhungern

Da beendest du das Studium, und denkst, die Arbeitswelt liegt dir zu Füßen, stattdessen will dich niemand haben. Niemand will einen Anfänger, für jede Stelle will man schon mindestens 2 Jahre Berufserfahrung, am besten schon im Babyalter angefangen. Ja wie soll ich denn Berufserfahrung sammeln wenn niemand einem den Startschuss gibts, huh?!

„Hab gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.“

Ich gehöre zu den Menschen, die in WhatsApp einfach mal spontan vergessen wie ein Wort richtig geschrieben wird, dann den kompletten Text löschen und den Satz umstellen, um dieses Wort zu vermeiden.

Ich wollte nicht schon wieder für 20 € Essen bestellen. Also habe ich für 50 € Zutaten gekauft und koche jetzt selbst. Ist zwar teurer, dauert länger und schmeckt auch noch beschissener.

Mein Bruder: "Haben wir noch was zu essen da?" Mein Papa: "Aber sicher, mein Sohn. Wir haben noch was vom λ." Mein Bruder daraufhin zu ihm: "Ω." Mein Papa: "Halt! Iss das jetzt nicht einfach so. Das Φ ist doch noch fast ρ."

Vater, jeden Tag höre ich eine Stimme, die mich anschreit, mich kritisiert und mir sagt, was ich tun soll... Glaubst du, ich bin besessen? - Nein, mein Sohn ... du bist verheiratet!

Herr, darf ich Sie zum Essen einladen? - Ja!

Dein Gehalt ist eine Droge, die dich vergessen lässt, dass du deine Träume nicht verfolgst.

Ich habe gerade gefühlt 15 Baustellen gleichzeitig im Kopf. Bei der Hälfte weiß ich nicht, wie ich sie lösen soll. Eigentlich müsste ich dringend einiges erledigen. Stattdessen sitze ich mit Kaffee da, genieße kurz die Sonne und denke: Wird schon irgendwie.

Habe vergessen, dem Teenager ein Frühstücksmesser hinzulegen. T: „Ich kann nicht essen!“ I: „Ja, das war auch in der Steinzeit ein Problem. Deshalb sind die Leute auch so früh gestorben. Die saßen da, hatten kein Messer und dann sind sie verhungert. Sehr tragisch!“ T: „ ...“

Hast du vergessen, wohin du deine Brille gelegt hast? - Nein, ich habe vergessen, dass ich sie auf der Nase habe!

Vorm Aldi hat sich gerade so ein Paar im Mega Streit getrennt weil einer vergessen hatte die E-Scooter aufzuladen und sie jetzt nach Hause laufen müssen.

Dieser dumme Drang, der Partnerin zu schreiben, wenn sie ihr Handy vergessen hat: „Ey, du hast dein Handy vergessen!“

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