Lustige Bilder zum Thema Essen - Seite (2)

Ein Notruf meldete eine ertrinkende Person im Rauhenzeller See im Oberallgäu. Trotz intensiver Suche konnte jedoch niemand gefunden werden. Stattdessen wird vermutet, dass es sich um einen Biber mit auffällig großem Kopf handelte, der dort regelmäßig gesichtet wird.

Ich weiß nicht, warum das so ist... Sobald ich das Bett frisch bezogen habe, fühlt sich alles irgendwie richtig an. Fast so, als könnte man darin alle Sorgen für eine Nacht vergessen.

Eins der schönsten Gefühle: Nach einem Tag am Strand unter die Dusche springen und mit noch leicht nassen Haaren zum Abendessen gehen.

K1: Ich hab mein Tamagotchi falsch eingestellt, jetzt will es zu den unmöglichsten Zeiten essen, schläft den halben Tag und ist mitten in der Nacht wach. Ich: Also ist dein Tamagotchi jetzt ein Teenie?! K1: genervter Blick.

Vergessene Kriegskunst: Der trojanische Strauss.

Keiner von uns kommt lebend hier raus. Also hört auf, Euch wie ein Andenken zu behandeln. Esst leckeres Essen. Spaziert in der Sonne. Springt ins Meer. Sagt die Wahrheit und tragt Euer Herz auf der Zunge. Seid albern. Seid freundlich. Seid komisch. Für nichts anderes ist Zeit.

Drei Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Wie ist Ihr Mann gestorben? - Er hat vergifteten Käse gegessen. - Und woher kommen dann die blauen Flecken in seinem Gesicht? - Er hat sich geweigert, den Käse zu schlucken.

Ein Designer-Teller macht das Essen nicht besser. Eine Villa garantiert dir keinen guten Schlaf. Ein Privatjet fliegt nicht am Kummer vorbei. Eines Tages wirst du merken: Das Herz wird nicht voll vom Kontostand, sondern von guten Gesprächen, vom Lachen deiner Kinder und von jemandem, der deine Hand hält, wenn du Angst hast.

Der Tag ist geschafft! Hat mich geschafft. Jetzt nur noch: - entspannen - essen - schlechte Entscheidungen treffen.

Warum zum Teufel glotzt er die ganze Zeit auf mein Essen?

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Amerikaner essen einmal Salat und bekommen explosionsartigen Durchfall

Fragt ein Journalist Angela Merkel: "Frau Merkel, bereuen Sie die offenen Grenzen?" Merkel: "Nein. Ich habe nur ein kleines Rechenfehler gemacht." "Welchen?" "Ich dachte, es kommen Ärzte und Ingenieure. Stattdessen kamen Messer und Sozialhilfe."

Irgendwann heute Nacht bin ich hochgeschreckt, hab mich auf die Unterarme gestützt und laut „oh, Scheiße!“ gesagt. Mein Freund schreckt ebenfalls hoch und fragt, was los ist. Ich: „Wir haben vergessen, die Meerschweinchen zu füttern.“ Er, nach einer kurzen Pause: „Schatz, du hast geträumt. Wir haben keine Meerschweinchen.“ Ich: „Hamster?“ Er: „Nein, wir haben auch keine Hamster.“ Ich war kurz ein bisschen sauer, immerhin leben die doch im Gehege unter unserem Bett!

Frauchen hat mir eben ein besonders gutes Leckerli angeboten. Was ist hier los? - a) Sie verlässt das Haus ohne mich. - b) Sie macht sich was gutes zu essen und teilt nicht. - c) Es kommen Gäste. - d) Sie hat keine Lust mich zu Entertainen.

Schatz, was gibt es zu essen? - NICHTS! - Das gab es schon gestern. - Hab auch für zwei Tage gekocht!!!

Hab erst durch meine Frau gelernt, dass man falsch gehen, falsch reden, falsch schauen, falsch essen, falsch sitzen und sogar falsch atmen kann.

Ich hab meinem Kind heute Reis und Erbsen zum Mittagessen gegeben. Reis und Erbsen. Wie so’n blutiger Anfänger. Gesendet von unter dem Tisch.

Nicht vergessen -warnt der Arzt den Patienten - Alkohol ist Ihr größter - Ich bin doch nicht feige...

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