Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (903)

"Die Rosen, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind heute schon welk", beschwert sich der Kunde. Darauf der Florist: "Merkwürdig, bei mir haben sie tagelang geblüht!"

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

(Mandantengespräch) „Hab’ ihn nur bisschen geschubst und 1 Ohrfeige gegeben.“ „Laut dem rechtsmedizinischen Gutachten hat er ein Subdural- hämatom und ein gebrochenes Nasenbein.“ „Vielleicht noch kurz angeboxt.“ „Was heisst angeboxt?“ „Also wir haben ihn zu fünft verschlagen.“

Frau kommt in die Notfallambulanz und fragt nach einem Rezept für „Schwangerschaftsbeschleuniger“ (Und ich dachte, ich hätte den Endgegner schon durchgespielt)

Wissenschaftler haben vor kurzem einen Versuch gestartet: Sie legten 10 zusammengehörige Sets von Tupperware in eine geschlossene Kammer. Als sie die Kammer nach 1 Monat öffneten, fanden sie 24 Deckel, die nicht zu den verbliebenen 6 Behältern passten...

Dinge, für die ich mich dieses Jahr schon massiv geschämt habe: - Die EU - Die aktuelle Deutschrap-Szene - Hamsterkäufe - Alles vom Wendler - Thüringen - Semesterbeitrag fürs 17. Semester

"Sorry, aber ich kann nicht mit einem Typen zusammen sein, der so wenig verdient!" Sie, 24, Studentin ohne Einkünfte Ich, 28, Vollzeit angestellt und verdiene 60K + Geschäftswagen #läuft

Einmal so optimistisch sein wie der Typ, der glaubt, das Ömchen mit dem Rollator durch wildes Hupen beschleunigen zu können. Einmal so cool sein wie das Ömchen, das auf dem Rollator Platz nimmt, sich‘ne Kippe anzündet und ihm den Finger zeigt. Sie hat übrigens grün. Immer noch.

Deutschland 2020: Die Verbreitung des Coronavirus veranlasst die Menschen zu Hamsterkäufen. Währenddessen haben mehrere Familien mit Kleinkindern Eilanträge und Beschwerden beim Bundesverfassungsgericht in Karlsruhe gegen das Gesetz zur Masern-Impfpflicht abgegeben.

Die Kinder sind beschäftigt. Der Mann schaut mir tief in die Augen. Ich verstehe. Nicke zustimmend. Vorfreudig. Er grinst, nimmt mich bei der Hand und führt mich ins Schlafzimmer. Dann haben wir es getan. 1.5 Stunden Mittagsschlaf.

Der Fahrschullehrer zu seinem Schüler: "Sie fahren auf der Straße und merken plötzlich, dass Sie den Zündschlüssel verloren haben. Was tun Sie?" "Ich schaue in den Rückspiegel, in die Außenspiegel und über die Schulter. Setze den Blinker, fahre rechts ran und bedanke mich bei dem Dummkopf, der mich geschoben hat!"

Sohn hat eben geschworen, sein Zimmer aufzuräumen. Beim Leben seiner Mutter.

Habe heute Morgen um 5:00 Uhr aus Spass mit der Schneeschaufel über den Bürgersteig gekratzt. Da gingen aber die Rollos hoch!

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