Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (905)

5-Jährige: "Morgen dürfen wir uns im Turnen verkleiden. Ich zieh die rosa Fellweste an!" Mann leise zu mir: "Fellweste? Geht sie als Escort aus Baden-Baden?" 5-Jährige: "Was ist das?" Mann: "Äh Baden-Baden ist ne Stadt 100 km weg. Kannst du bis 100 zählen?" 5-Jährige: "ja! 1, 2, 3..." Profi-Vater.

Bei Gefahr, kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

17 Uhr. Das Kleinkind ist im Auto eingeschlafen. Nur Eltern erkennen die Tragik hinter dieser Aussage!

Mein Sohn nimmt an einem Experiment teil. Er muss zwei Wochen lang das neue Trikot von Werder Bremen tragen, um herauszufinden, wie die Mitmenschen reagieren. Er wurde bespuckt, geschlagen und angepöbelt. Frage mich, was passiert, wenn er das Haus erstmal verlässt.

Meine Eltern sind echt unfassbar. Mein Hund war jetzt 14 Tage bei ihnen und in dieser Zeit haben sie es geschafft, ihn komplett ungehorsam zu machen und ihn zudem absolut dick zu füttern. Ihre Rechtfertigung: "Du warst eh zu streng mit dem Hund."

Ich vermisse die Zeit, in der ich Leute kennenlernen konnte, indem ich einfach auf dem Spielplatz angefangen habe zu schaukeln und ihnen gezeigt habe, bei welcher Schaukelgeschwindigkeit ich mich traue abzuspringen.

Heute vor 4 Jahren beim Vorstellungsgespräch eine Rekruterin kennengelernt, die beiläufig erwähnt hat, dass Sie keine Männer von der Arbeit datet. Habe den Job ausgeschlagen und nach einem Date gefragt. Heute sind wir seit 4 Jahren ohne Kontakt.

Schon gehört? Das Finanzministerium will in einem Zweistufen-Plan die Einkommensteuer abschaffen. In der ersten Stufe soll zunächst das Einkommen abgeschafft werden.

Mein Freund hat im Urlaub so heftig geschissen, dass er die Hoteltoilette verstopft hat und wir das Zimmer wechseln mussten. Das nächste freie Zimmer war eine riesen Suite, auf die wir kostenlos verlegt wurden. #dergoldeneschiss #stolz

Ich habe mir eben selbst die Haare geschnitten und sehe aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Pro-Tipp: Wenn deine Frau dich nach einem Filmtitel fragt, der eure Ehe beschreibt, ist "Black Hawk Down" die falsche Antwort.

Wir haben eine Dorf-WhatsApp-Gruppe. Sie umfasst 53 Personen. Meist werden nur Quatschvideos geschickt. Eben gab es aber den Hinweis,dass jemand reichlich Kartoffelsalat übrig hat. Und ihr wollt alle nach Berlin.

Meine Kunden sind generell geschockt, wenn sie herausfinden, dass ich ein schlechter Elektriker bin.

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