Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (531)

Ich bin in ein Flugzeug gestiegen, um hierher zu fliegen und Ihnen zu sagen, dass Sie mich immer noch in der Warteschleife haben.

Wenn dir eine Freundin ein Foto von ihrem neuen Freund zeigt, du den überhaupt nicht attraktiv findest, ist: "Kinderplanung hattest du ja abgeschlossen, oder?" Übrigens nicht die richtige Antwort! Für Sie getestet!

Habe den Geschäftsführer der Vermietungsgesellschaft un- serer Kanzlei gefragt, welcher Vollidiot hier seit kurzem immer so scheiße in der Tiefgarage parkt, dass 2 Parkplätze belegt sind. Es war der Geschäftsführer selbst mit seinem neuen Auto.

Das große Kind hat über Kleinanzeigen das gewünschte Spiel für die Switch ausgesucht. Sein Taschengeld dafür hergegeben. Und nun hat sich der Verkäufer gelöscht und auch kein Spiel geschickt. Ihr würdet doch jetzt auch heimlich ein anderes kaufen, oder?

Bevor es nun gleich an die Geschenke geht musst du erst was aufsagen!! Ehrlich? Weiter nichts? Na gut: 'Was auf!'

Ich bin so froh, dass das Wochenende endlich da ist... ... damit ich das Geschirr spülen, den Boden wischen, die Toiletten reinigen, die Möbel abstauben und die Wäsche waschen kann.

"Schneemann" ist politisch unkorrekt. "Aus Eiskristallen nachgebildete, geschlechtsneutrale Person" heißt das jetzt. Merken Sie sich das.

Gestern 2. Date. Wir waren Döner essen und danach sind wir heim und haben Netflix geschaut. Hab sie dann heim gefahren und wir haben uns geküsst, haben beide nach Zwiebel und Knoblauch gestunken. Perfektes Date.

Liebe Nachbarn, Mein Name ist Emma. Am 02.09.2023 habe ich Einschulung. Bitte seien Sie nicht böse, falls es am Abend etwas lauter wird. Diesen Tag möchte ich mit meiner Mamma und mit meinen Freundinnen und erwachsenen Freunden feiern. Falls es zu laut sein sollte, klingeln Sie bitte bei uns und geben uns Bescheid. Meine Mamma und ich passen aber auf, dass es nicht zu doll wird.

Bin heute morgen mal mit der Schneeschaufel raus und hab aus Spaß ein bisschen rum gekratzt... ... so schnell und panisch gingen die Rolläden noch nie hoch...

Die Reifen des Bugatti Chiron mussten auf einem Prüfstand für Kampfjets getestet werden, weil es keinen Prüfstand für Autos gibt, der Geschwindigkeiten von über 400 km/h aushält. Marylin: Fährt bei ihm.

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft. Fragt er die Verkäuferin: "Haben sie hier auch Flip Flips?"

Abitur geschafft, kein Schulstress mehr / Echtes Leben

Verliebt sein steigert die Wachstumsrate der Nerven im Gehirn für ungefähr ein Jahr und verbessert so das Gedächtnis. Merle: Und das ist also der Grund warum wir Frauen immer und überall stets sagen können was man vor genau 163 Tagen um 12:52 schlimmes geschrieben hat.

DETEKTEI KRAUSE&PARTNER Diskrete Beschattungen

Nach einem Jahr Kursbesuch habe ich es heute endlich geschafft, diese Übung zu machen!

Der Hot-Dog-Stand dieses Jungen wurde bei den städtischen Behörden wegen Nichtzahlung der Steuer angezeigt. Aber die Stadtverwaltung hat ihn nicht geschlossen. Stattdessen beschloss sie, ihn auszustatten und ihm eine Genehmigung zu erteilen. Und genau so sollte die Regierung sein. Sie sollte die Menschen ermutigen, sich zu entwickeln und aufhören, jeden bis zum Anschlag zu besteuern.

Gestern im Baumarkt, Jugendliche zum Mitarbeiter: "Entschuldigung, können sie uns sagen wie geschmacksneutral dieser Trichter ist?" Ich musste fast laut loslachen!!

Es steckt eine Geschichte hinter jeder Person. Es gibt einen Grund, warum man so ist wie man ist. Man ist nicht einfach so, weil man so sein will. Nein, etwas in der Vergangenheit hat einen dazu gemacht. Und manchmal ist es unmöglich das zu ändern!

Drittes Geschlecht? Aber nein. Duschen Sie einfach mal und alles ist wieder beim Alten.

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