Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (532)

Meine Frau liebt Spaziergänge im Laub. Um ihr eine Freude zu machen, habe ich 20 cm im Wohnzimmer aufgeschüttet. Sie ist sprachlos!

Ein erfolgreicher Tag in der Uni ist abgeschlossen (20€ für Kaffee und Mittagessen ausgegeben und mit niemandem gesprochen).

Frau arbeitet im Konzern. Heute Email der Geschäftsführung an alle Angestellten. "Wer sich krank fühlt, bleibt zu Hause und infiziert nicht seine Kollegen und Kolleginnen."

Erstes Treffen, sind bei Netflix eingeschlafen und haben schön gekuschelt. Am nächsten Morgen geht er direkt nach dem Aufstehen, guckt mich vorher aber noch an und sagt mir: "Ich hab für dich die ganze Nacht nicht gefurzt."

Mein Musikgeschmack - Auch mein Musikgeschmack

Der Trainer im Fitnessstudio meinte heute, er hätte noch nie jemanden so schwitzen sehen wie mich. Dabei habe ich gar nicht geschwitzt. Ich habe geweint!

Ich bin ein Zeitreisender aus der Zukunft und werde sie nun töten, um der Geschichte der Menschheit einen ihrer schlimmsten Tiefpunkte zu erspa... Äh... ... Moment! Sie sind gar nicht Dieter Bohlen!

Ärztinnen und Ärzte in der Zukunft: -Bitte beschreiben Sie Ihr Wohlbefinden anhand der angegebenen Skala:

Amar Bharati hält seine Hand seit 50 Jahren in die Höhe. Der Mann fasste 1973 den Entschluss, die Hand hochzuhalten, und bis jetzt hat er sein Wort gehalten. Das Schlimmste war jedoch seine Hand. Amar beschloss, seine Hand dem Gott zu opfern und zu beweisen, dass der Glaube stärker ist als alles Materielle. Der indische Einwohner hob seine rechte Hand und ließ sie nie wieder los. Amar Bharati hält seit 1973, also seit 50 Jahren, die Hand hoch.

"Nach palästinensischen Angaben wurde die Sonnenallee mit Raketen aus Israel beschossen."

Ich bin vor zwei Stunden mit einer mir bis dato vollkommen unbekann- ten Frau ins Bett gegangen, jetzt ist sie wieder aus meinem Leben ver- schwunden und ich weiß nichtmal ihren Vornamen. Ok, es war im Bettengeschäft und ich war der Gewichtsersatz für ihren Mann auf dem Wasserbett.

„Sorry, bin kurz eingeschlafen.“ Ich als Tinder-Date

Boah, der lungert schon wieder auf'm Sofa rum! Feueralarm oder Herzschrittmacher beschleunigen?

"Sieht gar nicht mal sooo bescheuert aus." Für nen Fahrradhelm die bestmögliche Bewertung, oder?

Schatz, wo hast du denn deine Einsortieranleitung für den Geschirrspüler hingelegt?

Liebe Frauen, esst bitte immer, was ihr wollt. Und falls jemand meint, sich über euer Gewicht beschweren zu müssen, dann esst ihn auch.

Ich hab Löcher in den Geschenk-Karton gemacht. Du kannst den Welpen für Samantha reintun. Der war schon drin.

Descartes hat gesagt: " Ich denke, also bin ich!" Warum existiert dann mein Nachbar (Kollege, Politiker, Nichtzutreffendes bitte streichen)

-Wir haben eine gute Nachricht für dich. -Du bekommst ein Geschwisterchen! -Jupiii. -Es kann alles von mir haben. Mein Zimmer und mein ganzes Spielzeug. Und ich bekomme alles neu! Besser und größer! -Irgendwas läuft hier falsch. -Ein neues Zimmer,ein Fahrrad, eine Playstation, neve Comicbücher, Brettspiele...

Ständig sehe ich Jobanzeigen ohne Angabe des Stundenlohns. Stattdessen wird das Gehalt als gut, fair oder lukrativ beschrieben. Wenn es so gut ist, macht es doch öffentlich

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