Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (389)

Der Vorteil einer Dachgeschosswohnung: Kaum Wäsche waschen, da eigentlich dauerhaft nackt.

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Er hat vorgeschlagen, dass wir ins Kino gehen und hat online die Tickets gekauft. Er hat verpeilt zu erkennen, wo die Leinwand ist und hat statt in Reihe 16, Plätze in der ersten Reihe gekauft.

Die PlayStation wurde entwickelt, um Sony als neuen Player im Videospielmarkt zu etablieren, nachdem eine Zusammenarbeit mit Nintendo gescheitert war.

"Meine Frau ist krank. Sie hat abgenommen, war schlecht gelaunt, hat geweint und sie hat aufgehört, auf sich zu achten. Ich dachte schon wir trennen uns bald. Aber dann beschloss ich, zu handeln... Ich schenkte ihr Blumen, Geschenke, Komplimente, ich lebte für sie, sprach mit anderen nur über sie. Man glaubt es nicht aber sie ist aufgeblüht und hat sich noch mehr in mich verliebt, als vorher. Und ich habe es verstanden: Eine Frau ist das Spiegelbild der Taten ihres Mannes!" Brad Pitt

Wenn die Tassen nach der zweiten Runde Geschirrspülkarussell noch nicht sauber sind.

>>Ich war einfach ein neugieriger Typ und habe meine Nase überall reingesteckt. Dass ich daraus einen Beruf machen konnte, ist ein Geschenk.<< CHRISTOPH BIEMANN, MODERATOR >>>SENDUNG MIT DER MAUS<

Das Tochterkind hat am Flughafen eine riiiiesengroße Packung TicTacs vom Papa geschenkt bekommen, mit vielen kleinen TicTac Packungen drin, nahm meine Hand und sagte: „Mama, ich bin irgendwie soooo glücklich…. lass uns Hopsalauf machen“. Und dann machten wir Hopsalauf.

Parker, wie hieß der Typ aus England nochmal, der das Bier geschüttelt hat? - Keine Ahnung... wie denn? - William Shakesbeer.

Wir vergessen viel zu oft, was wir schon geschafft haben.

Mein Chef hat mir heute "Wir müssen reden!" geschrieben. Hab dann mit "Ja, müssen wir. Dringend!" geantwortet. Dem kann der Arsch ruhig auch auf Grundeis gehen.

Erwachsensein: Ich habe geschlafen, weil ich Kopfschmerzen hatte und jetzt habe ich Kopfschmerzen, weil ich zu viel geschlafen habe.

Wie bist du eigentlich gestorben? - Erfroren. Und du? - Ich bin nach einer Woche Dienstreise nach Hause gekommen und vor Freude, dass meine Frau nicht fremdgegangen ist, aus dem Fenster gesprungen. - Hättest du mal in die Tiefkühltruhe geschaut, könnten wir beide noch leben.

Die Mücken, nach dem ich mich mit Insektenschutz eingeschmiert habe. - He Kumpel, du stinkst!

Gratis-Ramen für den Rest seines Lebens, ein Haus, eine Wohnung und mehr als 200.000 Dollar erhält der Filipino Carlos Yulo von der Regierung und Sponsoren, nachdem er der erste Doppel-Goldmedaillengewinner in der Geschichte des Landes wurde.

Denk daran, dass Elias in der Bibel einmal so angepisst war, dass er sterben wollte und Gott sagte zu ihm: "Hier ist etwas zu essen, warum machst du nicht ein Nickerchen?", also aß Elias, schlief und beschloss, dass es doch nicht so beschissen war. Man kann die heilende Wirkung eines Nickerchens und einer Mahlzeit gar nicht hoch genug wertschätzen.

Einem Amerikaner wurde eine große sowjetische Schilderfabrik gezeigt. "Wir stellen etwa 500 Schilder pro Woche her", sagte der Russe stolz, "und wenn das Geschäft es erfordert, können wir auf 2.000 aufstocken." "Erstaunlich!", sagte der Besucher. "Übrigens, was steht auf den Schildern?" Russischer Mitarbeiter: "Aufzug nicht in Betrieb".

Eine Blondine geht ins Blumen- geschäft und möchte gerne einen Strauss Gladiatoren. Darauf die Floristin: "Sie möchten wohl Gladiolen?" "Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper."

Ich auf dem Heimweg nachdem Sie geschrieben hat: "Heute machen wir nen Dreier mit meiner Freundin"

!! Gut gemacht !!!! Sie haben es geschafft, mit einem Auto zwei Parkplätze zu blockieren. Der VzPV (Verein zur Parkplatzvernichtung) begrüßt Sie als neues Mitglied. Aber vielleicht können Sie sich noch steigern und neue Maßstäbe setzen: Wenn Sie beim nächsten Mal quer parken, schaffen Sie vielleicht drei Parkplätze. Also - nicht aufgeben; es wird schon klappen!

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