Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (390)

Und immer wenn man denkt, jetzt habe man alles erlebt, kommt raus, dass die Mitbewohnerin die Geschirrtücher als Putzlappen benutzt und danach wieder zurück hängt. Mit denen trockne ich seit 1,5 Jahren meine Sachen ab, während sie damit parallel ihre Sauerein auf der Arbeitsplatte wegwischt. Hoffentlich nicht auch vom Boden.. Und warum die Weingläser selbst nach intensivem spülen noch schlecht gerochen haben. Ich will hier weg

Totmüde zur Arbeit geschleppt. "Okay, die eine Sache musst du heute wenigstens schaffen, dann nimmst du Überstunden." öffnet Datei Vergangenheits-OJ hat das irgendwie doch schon erledigt. Liebe an mich

Es gibt Jobs, da ist die Arbeit beschissen, aber dafür ist das Team mega cool! Dann gibt es Jobs, da ist das Team beschissen, aber dafür ist die Arbeit mega cool. Wenn du in deinem Job beides hast, dann hast du den Jackpot geknackt.

Ich habe schon einmal erlebt, wie ich fast zerbrochen bin und habe beschlossen, dass ich mich nie wieder auf jemanden einlassen möchte, der mir meinen Frieden nimmt.

Mietern kann lautes Gestöhne und Geschrei beim Sex zwischen 22 und 6 Uhr untersagt werden, wenn sich Wohnungsnachbarn dadurch gestört fühlen. Dies hat das Amtsgericht Rendsburg entschieden.

"Warum bringst du Haribo mit?" "Du wolltest doch Gummis mit Geschmack."

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens zu 2/3 aus Späti- Aufnahmen bestehen muss.

Ich, nachdem ich es geschafft habe besoffen mit dem Rad nach Hause zu fahren ohne zu sterben.

In Vietnam kam ein 31-jähriger Inder mit starken Bauchschmerzen in die Notaufnahme und gab später zu, dass er sich zwei Tage zuvor einen lebendigen Aal in den Hintern geschoben hatte, um sich selbst zu befriedigen.

Der erste Kuss nach einem Streit kann den Heilungsprozess beschleunigen und die emotionale Verbindung wiederherstellen.

Habe mich eben mit dem Rentner aus dem Erdgeschoss zusammen darüber aufgeregt, wie man nur sein Fahrrad unter der Treppe abstellen kann. War mein Fahrrad.

Mann: Wie hoch ist dein Body Count? Frau: 42 Mann: Du hast mit 42 Männern geschlafen? Frau: wieso „geschlafen"?

Bitte Fenster geschlossen halten! (der Drucker ist empfindlich) Danke!

Der Sommer in Deutschland: Zwei Tage Sonne und schon beschwert sich jeder über die Hitze. Nächste Woche dann wieder Regen und alle wünschen sich den Sommer zurück. Deutsche Logik eben.

Hallo Carl. - Hallo Dad. - Carl, als ich noch in der Schule war, sollten wir uns im Unterricht alle übereinander legen. - Was soll das denn gewesen sein? - Das war Geschichte, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Geschichte!

Wenn du 40 wirst und ein Geschenk von Mutter Natur erhalten hast:

Wenn du morgens versuchst herauszufinden, ob du wenigstens ein bisschen geschlafen hast oder ob du doch nur im Bett gelegen hast:

Ich habe beschlossen, ein Superheld zu sein. Mein Superkraft? Unbegrenzter Zugang zu Pizza.

Wahre Geschwister streiten und tun dann einfach irgendwann wieder so, als wäre nie etwas gewesen.

Wenn du absolut kein Talent für den Anbau von Pflanzen hast und deine Großmutter beschließt, dir zu helfen.

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