Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1034)

Um mir das neue Email- programm zu demonstrieren, hatte mir der IT-ler "Küsschen auf's Nüsschen" als Signatur eingestellt. Ihr dürft raten, wer das vergessen hat und seit 2 Wochen Geschäftsmails mit dieser Signatur verschickt.

Erst freuen sich immer Alle, dass ihre Kinder auf meinen Partys ruhig und friedlich sind aber dann ist das Geschrei groß, wenn ich sage, dass Cannabis im Kuchen ist. Leute ey.

Ich in Gedanken: "Komm schon, du musst das nicht googeln. Du hast das schon so oft gemacht und vertraust dir und deinen Fähigkeiten." googelt wie man einen Brief- -umschlag richtig beschriftet

Wie Kinder aufräumen: 1% aufräumen. 30% darüber beschweren, dass sie aufräumen sollen. 69% mit Sachen spielen, die sie gerade gefunden haben.

“Hallo, wie gehts dir?” “Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.” “Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?” “Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.” “Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?” “Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.” “Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?” “Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.” “Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?” “Nudeln …”

Meine Freundin hat sich jetzt selber beigebracht mit Stäbchen zu essen damit sie die Chips am PC essen kann ohne dass die Maus oder Tastatur fettig werden. #hübschUNDschIau #trotzdembescheuert

Eine Frau beschwert sich wegen einer kleinen Verspätung beim Busfahrer. Er ganz cool: "Sehen Sie mich kratzen?" Sie verwirrt: "Was? Nein." Er: "Weil's mich nicht juckt!" alle vorne im Bus versuchen grinsend das Lachen zu unterdrücken

Tipp für die bevorstehende Osterreise: Fotografieren Sie kurz vor der Abfahrt den E-Herd, das Bügeleisen, die Kaffee- maschine usw.! Sollte unterwegs jemand vom Beifahrersitz fragen: "Haben wir alles ausgeschaltet?", einfach Fotos zeigen. Bitte!

Habe die Stubentür abge- schlossen, damit Junior nicht die ganze Nacht zockt, wenn ich im Dienst bin. Er wird also stundenlang tüfteln bis das Schloss auf ist, um dann festzustellen, dass ich die Konsole mit zur Arbeit genommen habe. Ja, ich bin ein Sadist.

Der Ehemann kommt unerwarte- -ter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

Einmal im Monat kommt das Gehalt vorbei, lächelt und verschwindet wieder! Eine unendliche Geschichte..

An den Mann im Bus, dem meine Schwester vorhin etwas Kaffee über die Hose geschüttet hat: Es tut ihr leid, sie hat deinen rassistischen Spruch kurz vorher zu den beiden Kindern auch gar nicht mitbekommen. #vielleichtauchdoch

Seit ich die Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Eingeschnapptes Pack!

Schockraum-Team rettet einer 20 jährigen das Leben. Der Dank: Ein Brief, entweder wir bezahlen ihre Levis‘s-Jeans (die im Schockraum vom Bein weg aufgeschnitten werden musste) oder sie würde uns wegen Sach- beschädigung anzeigen. Habe eine Kondolenzkarte „RIP Jeans“ geschickt...

Wenn es euch mal schlecht geht, dann denkt immer daran, es gibt Frauen, die hatten ungeschützten Sex mit Trump.

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