Neue Bilder und Memes - Esc - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1036)

Wenn es in Filmen heißt „Diese Geschichte beruht auf einer wahren Gegebenheit“ bedeutet das: „So ähnlich könnte es sich zugetragen haben, nur mit hässlicheren Menschen.“

Ich hab' mir gerade ein Fitness-Video angeschaut in dem das Mädel sagt "Ich gönn' mir ab und zu ein superhealthy Goodie, aber dann esse ich am nächsten Tag wieder superclean, am Besten viele Greens!" Ich esse gern Tuc-Kekse mit Philadelphia.

das Licht flackert Was andere Leute denken: "Oh, eine Stromschwankung." Was ich denke: "Dementoren sind in der Nähe! Mein Patronus wird mich beschützen!"

Falls noch jemand die Schnauze voll hat, ich habe Brote geschmiert und eine Thermoskanne Kaffee gekocht und wäre bereit zum durchbrennen!

Heiko Maas: 3x im Saarland gescheitert. Hubertus Heil: 2x als Generalsekretär einen Bundeswahlkampf in den Sand gesetzt. Julia Klöckner: 2x in RLP vergeigt. Alle bleiben/werden Bundesminister.Mehr müssen sie über die Politik in diesem Land nicht wissen.

Kurz nach der Geburt: „Der Schnuller ist run- tergefallen, schnell desinfizieren!“ 4 Jahre nach der Geburt: „Sagst du Bescheid, wenn du fertig bist, mit der Klobürste die Haare zu kämmen? Die Mama will gleich putzen.“

Sie: "Und, wie hast du geschlafen?" Er: "Wie ein Fahrrad." Sie: "Was meinst du?" Er: "Seitlich auf einem Ständer." #flirtenkanner

Ein Bauer und eine Städterin sitzen sich im Zug gegenüber. Nach einer Weile spricht sie der Bauer an: "sie sind bestimmt Kosmetikerin!" Sie überrascht: "Ja, woher wissen Sie das?" "Naja... Sie sind so sauber angezogen, Ihre Hände sind so gepflegt, und Ihr Gesicht so schön geschminkt..." Darauf die Dame: "Und Sie sind bestimmt Bauer?" Er ebenso überrascht: "Ja! Wie haben Sie denn das erraten?" "Naja... der Stall steht offen, das Stroh schaut raus, und das Vieh liegt halbtot drin..."

Kind: „Mama, Papa. Ich habe beschlossen alleine zu leben!” Eltern: „Wir sind sehr Stolz auf Dich!” Kind: „Euer Gepäck steht draußen!”

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellan- -phobie!" Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist." Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?" Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken haengen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Luegenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch luegt, klingelt ein Gloeckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

Habe heute in der Apotheke ein Päckchen Tempo's geschenkt bekommen, weil ich genießt habe. Muss morgen noch mal hin und furzen. Klopapier ist auch alle!

Ich habe es heute an der Ampel geschafft beim Niesen meinen kopf am Lenkrad zu stoßen. Dabei versehentlich die Hupe kurz zu betätigen und mich damit selbst zu erschrecken. Die Familie neben mir im Auto konnte nicht mehr aufhören zu lachen.

Wir brauchen keine gesch- -lechtsneutrale Hymne. Wir brauchen eine gesch- -lechtsneutrale Bezahlung!

Mal sehen wie lange der Phantombildzeichner braucht um zu merken, dass wir ihn beschreiben.

Ich habe es heute tatsächlich geschafft, mir mein Essen auf der langen Zugfahrt einzuteilen und nicht alles gleich am Anfang komplett aufzuessen. Sie glauben, diese Geschichte ist wahr? Dann muss ich Sie leider enttäuschen, sie ist frei erfunden. Ihr Jonathan Frakes.

1036
1037
1038
»