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Alle drei Monate haben der Mann und ich folgendes Telefonat: Ich rufe ihn nach der Kontrolle beim Arzt an: Tuuuuuuut "Und?" "Alles Ok!" "Sehr gut!" "Kuss!" "Kuss!" uuuuund aufgelegt! Hoffentlich kommen noch ganz ganz viele dieser Telefonate!

Warteschleife bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person, verbinden würde.

Ein Deutschland dürfen Wohnungen erst gebaut werden, wenn genug Autostellplätze vorhanden sind. In Japan darf man hingegen erst ein Auto anmelden, wenn man einen Stellplatz hat. Resultat: Kleinere Autos und hevorragender ÖPNV im ganzen Land.

Vor ca. 3 Monaten habe ich ein Vereinstreffen organisiert. Alles geplant. Tisch reserviert. Einladungen verschickt. Wirklich an alles gedacht. Außer daran, mir das Datum in meinen Kalender zu schreiben. Heute.

Im Februar haben wir Valentinstag und Karneval. Ich hasse das ja, wenn Leute sich verkleiden und aufgesetzt freundlich sind, nur um am Ende besoffen Sex zu haben. Karneval finde ich übrigens auch nicht viel besser...

Scheiss auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit.

Mama: „Der Computer ist kaputt. Kannst du mal schauen,“ Ich: starte Ferndiagnose „Lies mal vor, was auf dem Bildschirm steht.“ Mama: fängt oben links an „Windows.“ Ich: beende Ferndiagnose und steige ins Auto.

Facebook braucht dringend folgende Buttons: - Wen interessiert's - Du bist ein Vollidiot - Dislike

Alles klingt spannender wenn man "Harry Potter" davor setzt. Zum Beispiel: Harry Potter und die Steuererklärung.

Wenn man Anfang Februar mitten in der Nacht mit einem juckenden Stich am Arm aufwacht und im Zimmer auf Mückenjagd gehen muss, weiß man, dass mit dem Klima irgendwas nicht in Ordnung ist.

Diese Tage wo du falsche Druckerpatronen an Amazon zurück schicken möchtest, aber dein Drucker keine Tinte mehr für die Rücksendebelege hat.

Ich spende meine Organe schon allein deshalb, weil es eine Schande wäre, eine so leistungsstarke Leber einfach nicht weiter zu nutzen.

Ich stecke Leuten, die im Zug eingeschlafen sind, gern Zettel zu, auf denen steht: "Ihr Gesicht schmeckt komisch! Welche Creme verwenden Sie?"

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