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Zärtlich wischte er ihre Tränen weg.. Und ihre Augenbrauen versehentlich auch. Ende.

Das Patenkind (15) von meinem Arbeitskollegen hat nächste Woche Geburtstag. Der junge Mann wünscht sich schwarze Bettwäsche, die ihm sein Patenonkel natürlich gekauft hat. SCHWARZE BETTWÄSCHE, SCHWARZE! EINEM PUBERTIERENDEN JUGENDLICHEN! Ich lache immer noch. Wer sagt’s ihm?

Zwei Mädels, ca. 13, an der Bushal- testelle überlegen, bis wann Erwachsene wohl Sex haben. M1 meint, "mit 40 isch bestimmt rum". Schon lange niemanden mehr so breit grinsen sehn, wie das händchenhaltende Ü60 Paar, das daneben stand.

Person: „Warum habt ihr zwei schwarze und zwei weiße Kinder?“ Ich: „Wir mendeln halt hart!“ Smalltalk beendet.

Radiosender: "Kopf hoch! So nervig ist früh aufstehen und zur Arbeit fahren gar nicht!" Radiosender 3 Minuten später: IF IT HADN'T BEEN FOR COTTON-EYE JOE I'D BEEN MARRIED LONG TIME AGO, WHERE DID U COME FROM? WHERE DID U GO? WHERE DID U COME FROM, COTTON-EYE JOE?

Der Ex-Mann hat eine 20 Jahre jüngere Freundin. Am Anfang war er noch Johnny-lässig mit seiner zuckersüßen Perle. Jetzt will sie ein Kind von ihm und er bittet mich um Rat. Ich sagte Folgendes: "Haha haha!"

Ich: "Das ist es also. Das ist das Ende. Hier werde ich sterben. In der Natur. Umgeben vom Wunder des Lebens. Ich bin bereit für das Licht. Ich sehe es bereits. Ich kann es fühlen. Ich werde es annehmen. Danke für alles." "Wir wandern jetzt erst seit 15 Minuten. Halt's Maul."

"Ui Wochenende, was machen wir Schönes?" Körper: "Wir könnten schlimm krank werden, zwei Tage tot rumliegen und am Montag sind wir wieder fit zum arbeiten!" "Perfekt. So machen wir es."

Ist es nicht traurig, dass Einrichtungen wie ein Kinderhospiz um Spenden betteln muss, aber unser Staat ohne Ende Geld verplempert.

An alle Eltern mit Fussbodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden, damit es nicht anbrennt?

Bei mir in der Familie und Region hängen ne Menge Jobs an Windows 7. Tradition, Kultur, Identität. Das Schweigen der Politik zum Support-Ende ist ohrenbetäubend.

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Lifehack für Lehrer: Fragen Sie NIEMALS unbedacht in eine pubertierende Klasse: "Hat jetzt jeder von euch 3 Spalten?" Sie können dann nämlich erst 2 Stunden später gewohnt mit dem Unterricht weitermachen.

Dem Nachwuchs „Alle Kinder“-Reime aus meiner Kindheit erzählt. Ich: "Alle Kinder laufen aus dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus, der schaut heraus." Die 11-Jährige überlegt und kontert: "Alle Kinder sind obdachlos. Nur nicht Dieter, der ist Vermieter."

An das Mädel, das mir am Wochenende ne falsche Nummer gegeben hat: Ich schreib jetzt mit Konrad, der ist eh viel lustiger als du!

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