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Ja, meine Angestellten bekommen einen Corona-Bonus. Warum? Weil das für uns alle ein anstrengendes Jahr war. Weil wir alle nicht wussten, wie wir da durch kommen. Weil alle hier auf der Matte standen, obwohl am Anfang nicht klar war, wie gefährlich die Aerosole hier sind. Darum.

"Papa, was hat der teuerste Fußballer gekostet?" "Ich glaube 220 Mio. Euro." "Was, so viel ... wie viele Schrauben könnte man dafür kaufen? Der 7-Jährige stellt die entscheidende Frage.

Heute stand ein Pärchen mit zwei Einkaufswägen voller Hygieneartikel an der Kasse und bezeichnete sich stolz als Hamsterkäufer. Vielleicht ist der Begriff Hamster- käufer viel zu niedlich und wir sollten ihn in etwas Abschreckenderes ändern. In egoistische Deppenkäufer oder sowas.

Ich habe heute ein knutschendes Paar im Schwimmbad gesehen. Das Mädchen ist dann aus dem Wasser und er ist noch zwei Bahnen geschwommen. Jeder weiß, warum er noch zwei Bahnen geschwommen ist.

Wichtige Änderung!!! Ab kommenden Monat zeigt Facebook neben den gemeinsamen Freunden auch gemeinsame Liebhaber an.

Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst. Ende der Diskussion.

Nur noch 4 Mal Kinder mühsam wecken bis das Zauberwort „Adventskalender“ sie automatisch aus dem Bett schleudert.

Statt Böllerverbot appelliert die Bundesregierung mal wieder an die bewährte Eigenverantwortung. Als Diensthabender an Silvester bitte ich daher, eventuelle Böller- verletzungen einfach eigenverant- wortlich zu versorgen, während ich mich um meine Intensiv- patienten kümmere. Danke!

Und während DHL noch den passenden Ablageort für dich sucht, hat GLS dir schon eine Email mit „LOL, du Opfer. Päckchen ist irgendwo!“ geschickt.

Organspende ist so wichtig. Ich habe z.b. schon 3 Herzen, 7 Nieren und 2 Lebern gespendet. In der Nachbarschaft ist es seitdem auch viel ruhiger geworden.

Ich unterhalte mich mit der Nachbarin am Ende der Straße. Ich: „Achtung, machen Sie die Tür zu, sonst geht die Katze rein.“ Sie: „Ach, das ist Coco. Die kommt immer vorbei. Sie kennt sich aus. Ich weiß nur nicht, wem sie gehört.“ Ich: „Ähm, mir!“

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