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24 Tafeln Schokolade sind auch ein Adventskalender!

Mit manchen Menschen würde ich bis ans Ende der Welt gehen, um sie dann dort runterzuschubsen.

Habe mir meiner besten Freundin geschlafen und sie sagt danach: "Das Lecken üben wir aber noch für deine nächste Freundin." Friendzonelevel: Legende.

Wenn sie sagt: Du bist ein Idiot. Ehe retten: Deshalb hast du mich geheiratet. Ehe beenden: Deshalb habe ich dich geheiratet.

Ich mag es, wenn ich unterwegs Leute sehe, die lächeln. Irgendeine Kleinigkeit hat sie glücklich gemacht. Vielleicht eine nette Nachricht, frisch verliebt, oder sie haben jemanden umgebracht. Wir werden es nie erfahren.

Wir schreiben das Jahr 2137. Der britische Premierminister geht, wie jedes Jahr, nach Brüssel und bittet die EU um die Verschiebung des Brexits. Keiner weiß, woher dieser seltsame Brauch stammt, jedoch lockt es tausende Touristen in die Stadt.

Stellt euch mal vor, an der Uni würde es Elternabende geben... Eltern: "Und? Wie schlägt sich unser Kind denn bis jetzt so?" Professor: "Ich habe diese Person noch nie in meinem ganzen Leben gesehen."

Fische mit Schwimmblasendefekt taugen als Kinderspielzeug.

Frau sucht andere Frau für entspannte Netflix-Abende: Ich biete Wein und gute Laune. Was du mitbringen solltest: - Spaß an guten Filmen - Humor - Toleranz falls ich ein Mann bin

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich richtig lohnt?

Eigentlich war ja von Anfang an klar, dass 2020 ein mieses Jahr wird. Wenn so viele Feiertage aufs Wochenende fallen, kann das nur ein ätzendes Jahr werden.

So langsam habe ich das beklemmende Gefühl, ich bin ein und dieselbe Person.

Zum Vaterschaftsprozess erscheint die Klägerin in Begleitung ihrer Freundin. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" Die Freundin läuft rot an und flüstert ganz verschämt: "Nein Herr Vorsitzender, mich hat er nur geküsst."

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