Neue Bilder und Memes - Ende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (35)

Ein Gastredner bemerkte kurz vor dem Vortrag sein fehlendes Gebiss. In seiner Verzweiflung kam Hilfe von einem Gast: "Warten Sie einen Augenblick, ich arbeite hier im selben Hause und ich kann ihr Problem lösen." Nach ein paar Minuten kommt der Mann mit einer Tasche voller Zahnprothesen zurück. Der Redner probiert und probiert und findet das passende Gebiss. Hocherfreut dankt er seinem "Retter" und sagte: "Sie sind doch ein guter Zahnarzt, ich suche schon lange einen. Ich würde gerne gleich einen Termin machen." Darauf antwortete der Gebisslieferant: "Wieso Zahnarzt? Ich bin hier Bestatter."

Der Familienvater erklärt die Urlaubsreise vorerst für beendet. "Alles aussteigen! Hier ist der ideale Campingplatz: Eine Milliarde Stechmücken können nicht irren."

Geht ein Mann mit seiner Frau ins Kaufhaus. Es ist allerdings so voll, dass sich die beiden im Gedränge aus den Augen verlieren. Nachdem er eine halbe Stunde nach ihr gesucht hat und verzweifelt durch sämtliche Abteilungen des Kaufhauses geirrt ist, wendet er sich an den Empfang des Hauses. "Können Sie mir helfen?", fragt er. "Ich habe soeben meine Frau verloren." Antwortet die Dame am Infoschalter: "Kein Problem, mein Herr. Trauerbekleidung finden Sie bei uns in der fünften Etage."

Bin am überlegen, an welches Meer ich am Wochenende fahre. Wohnzi-meer Schlafzi-meer Badezi-meer oder Esszi-meer. Mal gucken.

In meinem nächsten Leben werde ich Küchenverkäufer. Scheint der einzige Job zu sein, bei dem man Leute erfolgreich davon überzeugt, dass sie 15.000 € für Schränke ausgeben sollen in denen am Ende nur Nudeln und eine Packung Toastbrot liegen. Ich meine: gibt es einen leichteren Weg Geld zu machen?

Südliches Ende des Karamuruntau-Gebirgszuges- Ural.

Jeder Mensch braucht einen anderen Menschen, der schon so viele Geheimnisse kennt, dass die Freundschaft rechtlich nicht mehr beendet werden darf.

Einmal habe ich meine Frau 23 Minuten zu spät abgeholt, sie hat mich angeschrien und ich habe geschwiegen, weil ich im Unrecht war. Am nächsten Tag war ich 30 Minuten zu früh da, da war ich dann dran mit Meckern. Ich meinte: "Es dauert ja ewig, ich warte hier schon 30 Minuten!" Und sie? Noch wütender. Sie sagte: "Das ist deine Schuld. Ich gehe erst um 22:00 Uhr raus. Was machst du denn schon um 21:30 Uhr hier?"

Breaking News - Kotzende Nachrichten

Wer erinnert sich noch daran, wofür dieses mysteriöse Gerät verwendet wurde?

Jeder kommt im Leben an einen Punkt, an dem der eingeschlagene Weg endet und wir eine andere Richtung einschlagen oder umkehren müssen.

Der berühmte Hängende Stein in Russland ist der perfekte Beweis dafür, dass die Natur der beste Ingenieur ist. Er sieht aus, als würde er jeden Moment herunterstürzen, und steht doch schon seit Tausenden von Jahren dort und trotzt selbst den stärksten Stürmen. Würdet ihr euch trauen, für ein Erinnerungsfoto unter einem solchen Koloss zu sitzen?

Wenn du eine alleinerziehende Mutter bist und nach einem neuen Mann suchst, aber das Gefühl hast, dass du etwas mehr Werbung machen musst.

Bei der Medizinprüfung lautete die letzte Frage: Wozu hat ein Mann die Verdickung am Ende des Pens? Nach der Prüfung reden zwei Studenten: Ey, was hast du bei der letzten Frage geschrieben? Na ja... damit es der Frau mehr Spaß macht. Scheße... ich hab geschrieben: damit die Hand nicht abrutscht.

„Bist du beschäftigt?" Ich: „Nein" Eingehender Videoanruf

In Portugal gilt jeder Mensch automatisch als Organspender, sofern er zu Lebzeiten nicht ausdrücklich widersprochen hat.

Ich liebe es, wie Supermärkte Milch und Brot ganz nach hinten stellen, damit man für einen Liter Milch am Ende 45 Euro für Pflanzen, Deko und Aktions-Kekse ausgibt. Grundnahrungsmittel liegen aus Prinzip am weitesten vom Eingang entfernt. So wird der Kunde gezwungen, an Hunderten Impulswaren vorbeizulaufen.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20.00 Uhr mit drei Tassen Kaffee Vorglühen muss.

Dating heute ist schon verrückt. Man sucht jemanden, der humorvoll, treu, intelligent und emotional verfügbar ist. Am Ende wird jemand aussortiert, weil er „haha" statt „hahaha" geschrieben hat.

So tun, als ob man sich beim Abendessen verschluckt hat, damit man das Bier auf Ex trinken kann. Ich Fuchs.

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