Das Ende naht! Lustige Weltuntergangs-Memes & Bilder - Seite (36)

Ich bringe ihnen diese fleischfressende Pflanze wieder zurück, sie verursacht nur Ärger!

Morgenmeditation: Schließe die Augen, spüre deine Lebenslust, werde dir bewusst, wie sinnlos jeder Kampf ist, atme tief durch und sprich folgende Worte laut oder im Geiste und voller Inbrunst aus: "leckt mich alle am Arsch!" Genieße die wohltuende Wirkung.

Hab gerade die seit dem Aufstehen fast durchgehend streitenden Kinder nach oben geschickt, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Auf der Treppe: K1: Mama ist voll gemein! K2: Ja! K1: Komm, wir spielen zusammen Playmobil! Einen gemeinsamen Feind schaffen. So wichtig.

Jeder sammelt irgendetwas. Was sammelst du denn?

Neein du kannst nicht einfach selber Krebs heilen. ChatGPT bitte sequenziere folgende DNA, finde die mutierten Genome und erstelle ein mRNA Vakzin.

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.

Schönes Wochenende

Ein Veteran aus dem 2. Weltkrieg läuft alleine auf den Straßen des „Victory Days" (Tag des Sieges). Er ist der letzte Überlebende seiner Truppe.

Ich (m42) habe einen Freundeskreis, der sich für große Wein-Kenner hält. Mir ist das zu teuer. Ich hebe leere Flaschen von teuren Weinen (30 Euro aufwärts) auf und fülle vor jedem Dinnerabend billigen 3- Euro-Wein aus dem Tetrapack mit einem Trichter um. Dann verkorke ich sie wieder provisorisch. Meine Freunde schwenken die Gläser, riechen anspruchsvoll und loben das "hervorragende Bouquet" und den "holzigen Abgang". Ich lache mich innerlich kaputt.

Nachrichten aus aller Welt: Bonn: Der Verband deutscher Zahnärzte gibt bekannt, dass im 2. Quartal 2026 mit einer deutlichen Umsatzsteigerung zu rechnen ist, da seit dem Anstieg der Spritpreise die Zahl der LKW-Fahrer unter den Patienten sprunghaft angestiegen ist. Dies liegt offenkundig daran, dass sehr viele Trucker aus Frust über schleichende PKW-Fahrer in Kombination mit einem LKW-Überholverbot ins Lenkrad beißen. Ein Statement deutscher Lenkrad-Hersteller liegt noch nicht vor, aber auch deren Umsätze dürften in Kürze deutlich steigen.

Bevor man Politiker werden darf, sollte man ein verpflichtendes soziales Jahr machen. -3 Monate in der Pflege. -3 Monate in einer Kita. -3 Monate in einer Schule. -3 Monate in einer mittelständischen Firma. -3 Monate im Einzelhandel. -3 Monate in einem landwirtschaftlichen Betrieb. Alles unbezahlt und ehrenamtlich, versteht sich.

Die Badewanne ist voll! Bernd sagt, wir müssen uns jetzt auf steigende Benzinpreise vorbereiten.

Und er fuhr auf dem Rücken seines Vaters dem untergehenden Sonnen entgegen.

Wie ich mein Wochenende am liebsten verbringe:

Gewalt anzuwenden ist unmöglich - es würde nur Gegenreaktionen auslösen. Der Regierung beizutreten ist ebenso unmöglich - man würde nur zu ihrem Werkzeug. Es bleibt daher nur ein Weg: die Regierung durch Gedanken, Worte, Taten und das eigene Leben zu bekämpfen, ohne sich ihr zu unterwerfen, ohne in ihre Reihen einzutreten und dadurch ihre Macht zu stärken. ~ Leo Tolstoi

Wochenende bedeutet für euch eher Sofa oder Abenteuer?

Ich habe heute mit meiner kleinen Cousine etwas ferngesehen und bin bei dem chaotischen, reizüberflutenden Kinderprogramm echt froh, mit einem depressiven Kastenbrot aufgewachsen zu sein.

Ich habe meine Stromrechnung bekommen! Ich glaube, sie haben mir Sonnenlich, Mondlicht, Straßenlaterne, das Licht des Heiligen Geistes und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung gestellt.

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