Neue Bilder und Memes - Ende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (315)

Am Ende des Monats: „Bar oder mit Karte?" „Mit Pfand!"

Ich will ein neues Wochenende. Meins hat nur 2 Tage gehalten.

Wer auch immer hier getwittert hatte, Zwiebeln unter der laufenden Dunstabzughaube zu schälen, dir ist mein ewiger Dank sicher! Funktioniert bestens!

Ich glaube manchmal, dass Bügelbretter eigentlich Surfbretter sind, die ihre Träume aufgegeben haben, um irgendeinen Job anzunehmen...

In England gibt es einen Garten, der den Pflanzen gewidmet ist, die einen umbringen können. Dort befinden sich mehr als 100 giftige, berauschende und narkotisierende Pflanzen.

Nachricht an meinen Crush: Verhalte dich bitte richtig, damit wir diesen Dezember in passenden Pyjamas verbringen können.

Früher war ich noch auf jeder Party bis zum Ende - Heute wird mein Rhythmus von einer Tasse Kaffee nach 16 Uhr ruiniert. Erwachsen sein macht ja richtig Spaß.

"Heutzutage jemanden kennlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden."

Der lebende Beweis, dass Drachen wirklich existieren.

- Warum hast du dich von der sexy Blondine getrennt? - Weil sie mich, als wir „Titanic“ gesehen haben, gebeten hat, ihr das Ende nicht zu verraten.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr? Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er: "Deinen Sinn für Humor."

Ein prominenter Schauspieler berichtet den Anwesenden über seine Person. "Ich trinke keinen Alkohol, ich bin kein Spieler oder Raucher und ich habe, ob Sie es glauben oder nicht, noch niemals meine Frau betrogen!" Darauf schütteln alle anerkennend den Kopf, und eine Dame meint: "Ach, gehen Sie! Haben Sie wirklich gar keinen Fehler?" Sagt der Star schlicht: "Leider doch - ich lüge!"

Er sagte mir, er will keine Frau mit einem "besten Freund". Ich sage ihm, dass ich dann nix für ihn bin, und wir es da beenden sollten. Er tickt total aus, weil ich ihm ja gar keine Chance geben würde. Ja wozu auch, ich habe einen besten Freund.

Herzliches Beileid zum 18. Geburtstag! Jetzt sind Sie erwachsen. - Äh... danke? - Von nun an erwartet unsere Gesellschaft, dass Sie sich immer vernünftig verhalten und im Alltag reibungslos funktionieren! - Aber was, wenn ich das nicht schaffe? - Dann müssen Sie so TUN, als wäre alles bestens. Genau wie alle anderen Erwachsenen! Meine Fresse. - Ich FÜHLE mich nicht mal richtig erwachsen... - Ihre erwachsenen Gefühle interessieren uns nicht die Bohne, also hören Sie auf, andere damit zu nerven. - Hat es irgendeinen Vorteil, erwachsen zu sein?!?

Wenn mir jemand von einer zum Himmel schreienden Ungerechtigkeit erzählt und meine Anteilnahme erwartet.

Manchmal ist es wirklich schwer, eine Frau zu sein. Stellt euch vor, ihr wartet auf eine Antwort, ohne eine Nachricht gesendet zu haben.

Mama: "Du Ferkel!" - Ich: "Hahaha, die Mutter eines Ferkels ist die Sau!" - Mama: "Nicht, wenn das Ferkel adoptiert ist." - Stille beim Abendessen.

Für einen Moment dachte ich, du warst mein Lieblingsmensch. Im Endeffekt warst du eine Lektion.

Entdecken Sie die unglaubliche Schönheit der Avenue of the Giants in Kalifornien, USA. Diese legendäre Straße schlängelt sich durch das Herz des Humboldt Redwoods State Park, umgeben von hoch aufragenden, uralten Mammutbäumen, die ein majestätisches Blätterdach bilden.

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

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