Neue Bilder und Memes - Ende - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (317)

Ich: "Wenn ich tot bin, spende ich der Wissenschaft mein Gehirn." - Vater: "Die können sicherlich einen Türstopper fürs Labor gebrauchen."

Katzen: Stammen von Raubkatzen ab, den gefährlichsten an Land lebenden Killermaschienen der Welt - Auch Katzen:

An der Unterseite jedes Seesternarms befinden sich tausende von sogenannten "Ambulakralbeinen", die das Tier sowohl zur Fortbewegung als auch zur Atmung nutzt.

Jugendliche fühlen sich von der Politik vergessen. Dabei deckt sie doch alle wichtigen Themen ab: Gendern, irgendwas mit der Deutschen Bahn und keinen bezahlbaren Wohnraum schaffen.

Eine Quelle, die durch einen lebenden Baum fließt

Geschwister, d.h.: Ich liebe dich genug, um dir eine Niere zu spenden, aber nicht genug, um die Fernbedienung abzugeben

Gibt es eigentlich irgendeinen Tag im Jahr, an dem Matratzen nicht im Angebot sind?

Nachricht an dich: Hey du, ich vermisse dich, ich möchte dich sehen, dich spüren. Ich will dich. (gelöscht). Wie geht es dir? (gesendet).

Mit der Zeit lernst du, dass einige Menschen zu dir halten, weil du bist, wie du bist und andere sich abwenden, weil du nicht so bist, wie sie es gerne hätten. Denn das gehört zum Leben.

Alle so: "Wir werden heiraten." - "Ich bin schwanger." - "Ich habe einen neuen Job." - Ich: "Könnte ich noch etwas mehr wein bekommen? Meinem Hund geht es übrigens blendend, danke der nachfrage!"

Es tut mir leid, dass ich unsere gemeinsamen Gespräche, unser Lachen, unsere langen Nächte, unsere süßen Texte und Insider-Witze als Zeichen dafür verwechselt habe, dass du dich für mich interessierst. Das nächste Mal werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich meine Zeit verschwende.

Gendertipp: "Wer sein Geschlechtsteil regelmäßig wäscht, muss es nicht wechseln"

"Ich habe mir ein heilendes Kräuterbad eingelassen!" "Du hast einen Jägermeister gesoffen!" "Heilendes Kräuterbad!"

Was andere im Bett machen: schlafen. Was ich im Bett mache: schlafen, frühstücken, Homeoffice, Mittagessen, lernen, Kaffee trinken, Steuererklärung, Abendessen, fernsehen…

Ich hasse Leute, die statt des Datums die Kalenderwoche nennen. „Dienstag KW38 geht bei mir." Sag doch einfach das Datum, dann muss ich es nicht nochmal selbst nachschauen...

Müssten die Leute jeden Tag arbeiten, würden sie sich bald daran gewöhnen und viel zu wenig rumjammern. Daher wurde das Wochenende erfunden. Es führt allen vor Augen, wie toll ihr Leben sein KÖNNTE, wenn die Arbeit nicht wäre. Dann kommt die neue Arbeitswoche und haut wieder richtig brutal rein. Leute schimpfen und flennen. Das ist die Funktion des Wochenendes. Es dient dazu, alles so schlimm wie möglich zu machen.

Die Zeit, die du in deine Träume investierst, ist nie verschwendet. Sie ist der Samen, aus dem deine Zukunft wächst.

Abendessen fällt wohl aus!

Sind das schlank machende Hosen?

Wenn man mich fragt wo ich bin: Am Ende

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