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"Es kommt vor, dass du viel gibst und im Gegenzug eigentlich nichts bekommst. Eines Tages wachst du dann auf und stellst fest, dass es dir egal ist… dass du im Grunde so sehr von Gefühlen leer bist, dass du keine Lust mehr auf irgendeine Art von Interaktion hast. Mit irgendjemandem."

Also sagst du, dass der Nachbar, der auf dem Balkon raucht, eine Pein ist?

Beim Ersten Date: Sie: "Ich mag Männer, die auch Mal was riskieren." Er: "Auf dem Foto sahst du schlanker aus. . ."

Die Meinungsfreiheit gehört dem Volk, nicht den Politikern.

Laufe einem Menschen nicht hinterher, denn wenn er dich auch will, läuft er dir entgegen.

Ein Freund ist jemand, der deinen kaputten Zaun übersieht, aber die Blumen deines Gartens bewundert.

"Mama, ich wünschte wir hätten einen Pool." "Weißt du Schatz, wir haben keinen Pool, aber wir haben uns. Und wir können überall eine schöne Zeit miteinander haben." "Ein Pool wäre trotzdem besser, Mama." Prioritäten wurden gesetzt.

Frau: „Nimm doch bitte denn Müllsack mit runter, wenn du nach Hause gehst.“ Ratet, wer gerade mit einem Müllsack durch die halbe Stadt spaziert.

Und ihr zieht jetzt in eine Doppelhaushälfte im Vorort? Geerbt und jetzt renoviert ihr? Voll schön, Kinderzimmer gibt’s auch? Ah, das zweite ist schon auf dem Weg? Krass, wie schnell die Zeit vergeht, Hochzeit dann kommenden Frühling? Ahh, chillig, also kleiner Kreis mit 200 Leuten.

Wär gern mittelmäßiger Profifußballer, erst so USA-College-Stipendium mit- nehmen, Party, studieren etc., dann bisschen Italien, zweite Liga, Mittel- klasse-Team, Stammspieler auf der 6, bei den Fans bekannt als Il Tedesco Lento – der langsame Deutsche, gern gesehener Gast in jedem Restaurant.

Sei vorsichtig, wem du vertraust. Salz und Zucker sehen gleich aus.

Schatz, nicht ausrasten! Aber jemand hat bei uns eingebrochen, das ganze Bier getrunken, das Bild deiner Mama zerstört und nicht aufgeräumt.

"Das Dschungelbuch" war der letzte Disney-Film, an dem Walt Disney persönlich mitgewirkt hat.

Habe gestern mit einem Bekannten darüber diskutiert, ob man Hauskatzen kastrieren sollte oder nicht. Ich war dafür, er dagegen. Ich habe vergeblich Argumente, Beispiele und Gründe gebracht. Sein argument: „Meine Frau hat auf mich gehört und unseren Kater nicht kastriert. Dieser Kater markiert nie sein Revier und verlangt auch nicht nach einer Katze!“ Und ich dachte mir nur, was für eine weise Frau.

Mit akutem Schlafmangel in den Montag starten. Das ist wie an einem Formel-1-Rennen teilnehmen. In Fred Feuersteins Auto.

Faul sein wird immer so schlecht geredet. Aber niemand denkt daran, wie viele Katastrophen verhindert wurden, nur weil jemand einfach liegen geblieben ist.

Heute hatte ich den schlimmsten Tag meines Lebens. Ich wurde gefeuert, hatte einen Autounfall, mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. Es hat angefangen, in Strömen zu regnen. Ich sitze nass und am Boden zerstört im Bus und weine. Irgendwann spüre ich einen leichten Klaps auf meinem Knie. Ich schaue auf, ein kleines Mädchen fragt mich mit leiser, mitfühlender Stimme: "Du weinst, weil du dick bist, nicht wahr?"

Lehrer: Besprecht eure Antworten nun mit eurem Sitznachbarn. Mein Sitznachbar und ich:

Ich wohne seit Kurzem neben meiner Omi und wir haben die gleiche Abendroutine: Jeden Abend zur gleichen Zeit winken wir uns immer einmal am Fenster zu. Sie wirkt jedes Mal so glücklich dabei. Es sind die kleinen Dinge.

Es geht übrigens niemanden etwas an, wie hoch euer Body Count ist. Das ist keine normale Frage.

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