Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (916)

In Japan findet man kaum noch öffentliche Mülleimer. Trotzdem sind die Städte bemerkenswert sauber - Tokio gilt sogar als eine der saubersten Städte weltweit.

Wenn man einem Piraten ins Holzbein schießt, ist es dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?

Freundschaft ist eine Tür zwischen zwei Menschen. Sie kann manchmal knarren, sie kann klemmen, aber sie ist nie verschlossen!

Natürlich sollen sich Kinder frei entfalten dürfen. Aber doch nicht sonntags um sieben neben meinem Bett.

Lass niemanden durch deinen Kopf spazieren, der dreckige Schuhe hat.

In jedem Menschen den du kennst, steckt ein Mensch, den du nicht kennst!

Mama: Geh doch Mal mit dem Nachbarsjungen aus. - Der Nachbarsjungen:

Ich gehöre zu der Sorte von Mensch, die einen Sternenhimmel interessanter finden, als Party in einem Club!

Erst wenn man mit der Freundin zusammenzieht erkennt man die kleinen Macken. Meine zum Beispiel lagert Gemüse in meinem Bierfach...

Wahnsinn, was ich so alles an einem Tag nicht schaffe.

Peinlich sein, indem man schweigt. - Peinlich sein, indem man redet.

Fakt ist: wenn die Lautstärke an deinem Fernseher nicht durch 2 oder 5 teilbar ist, dann stimmt was nicht mit dir.

In Großbritannien wurde ein Paar zu insgesamt 44 Jahren Haft verurteilt, weil sie ihr dreijähriges Kind nur mit Früchten, Nüssen und Samen ernährt haben. Der Junge starb infolge der Mangelernährung und wurde nach seinem Tod heimlich im Garten verscharrt.

Gute Infrastruktur - gutes Bildungssystem - gute Digitalisierung - guten morgen a Krügerl und a Stamperl bitte.

Wie ich meine Frau frage, wie sie geschlafen hat nachdem ich gestern nicht wie vereinbart um 23:00 sondern heute um 5:47 heimgekommen bin, das Klo vollgekotzt habe und es mir im Flur die Lichter ausgeknipst hat.

Was ist mit ihm passiert? - Er hat die Flüssigkeit aus dem Müllsack auf die Hand bekommen.

Ein Mann ruft spät in der Nacht seine Frau an: "Schatz, es tut mir leid, aber ich übernachte heute bei Thomas." - Sie antwortet ganz ruhig: "Ist schon okay, Liebling. Wir sehen uns morgen früh. Ich liebe dich." - Er: "Ich dich auch. Schlaf gut." - Sie legt leise auf, dreht sich zu dem Mann neben ihr im Bett und flüstert: "Alles gut - mein Mann schläft heute bei dir."

Die lieben Frauen und ihre Logik: Silikoneinlagen im BH, künstliche Fingernägel, Bräune aus dem Solarium, unzählige Extentions im Haar, aber Hauptsache sagen: "Ich bin Veganerin, weil ich Natur pur Liebe!"

Hallo Schatz! Wo bist du denn? - Ich gehe mit dem Hund spazieren. Vertraust du mir etwa nicht? - Doch, klar aber der Hund ist zu Hause!

Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte? - Nein, Herr Doktor! Ich war nur überrascht, dass er mich nach 30 Jahren Ehe "mein Herz" nennt.

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