Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Mein Nachbar ist Autist und manchmal ist es wirklich super erfrischend, wenn jemand einfach mal komplett emotionslos raushaut, was er gerade in Wahrheit denkt. Heute Morgen habe ich ihn in unserem Fahrstuhl getroffen und er meinte zu mir: "Hi, du siehst heute aber wirklich so was von beschis*en aus."

Unser zotteliger Köter ist schon wieder unter dem Tisch.

Wie geht es dem Gefangenen heute? Nicht so gut, aber ich drücke ihm die Daumen.

Ich habe meinem Mann geschrieben: „Rate mal, was ich heute gemacht habe?“ Und seine Antwort war: „Brauche ich meinen Reisepass?“ Und DAS, meine Freunde, ist ein Mann, der weiß, wie der Hase läuft.

Mein Vorschlag: Niemand klingelt bei irgendwem und jeder behält seine Süßigkeiten für sich.

Wenn mich jemand fragt, wie faul ich bin.

Ich habe mir angewöhnt, in Besprechungen vollkommen frei erfundene Redewendungen zu verwenden. „Wir sollten nicht den Fehler machen, die Abwesenheit einer Lösung mit der Anwesenheit eines Problems zu verwechseln.“ Es ist bemerkenswert, wie viele Menschen daraufhin nachdenklich nicken. Kürzlich hat sich jemand den Satz sogar notiert. Ich fürchte, die Angelegenheit entwickelt eine gewisse Eigendynamik.

Wenn ich meinem Kumpel was auf dem Handy zeige und plötzlich die Frontkamera angeht.

Wenn du dem Mechaniker 50 Euro gibst und sagst: „Mach einfach, was geht“

Meine toxischste Eigenschaft ist, dass ich lieber alles alleine mache, bevor mir später irgendjemand aufzählt, was er alles für mich getan hat.

Musste eben im Bett liegend aufstoßen. War lauter als gedacht. Plötzlich höre ich meinen Mann aus dem Flur applaudieren. DAS ist Support.

Ich hab diesen Monat 112 Euro für Kinder- und Jugendbücher ausgegeben. Gestern Abend hat der Jüngste sein neuestes ausgelesen und nach dem Gute Nacht sagen noch zugerufen, ich soll ihm doch bitte das nächste aus der Serie bestellen. NATÜRLICH!

WhatsApp-Familienchat. Mama: "Heute kommen Tante Gabi & Onkel Bruno!" Bruder: "Bin krank." Papa: "Bin im Zeugenschutzprogramm." Lea: "Bin adoptiert." Oma: "Bin dement, kenn euch alle nicht." Mama: "Ihr seid gefälligst alle da und tut so, als wärt ihr nett. 15 Uhr gibts Kuchen."

Er hat seinem Friseur wohl etwas zu viel freie Hand gelassen.

Fast wie ein Wikinger, der Calvados aus dem Schädel seines Feindes trinkt...

Viktorianisches Puppenhaus aus dem 19. Jahrhundert

Ich habe zwei Probleme im Leben: Einschlafen fällt mir schwer. Aufstehen fällt mir schwer.

Der DHL-Mann war innerhalb des angekündigten Zeitrahmens da, hat geklingelt und mir mein Paket gegeben. Man kann niemandem mehr trauen.

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. "Was ist denn das?", fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: "Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!" "Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?", will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: "Nichts mehr!"

Das mit dem Kuchen wird wohl noch ein Weilchen dauern...

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