Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Ich sitze lieber mit Menschen an einem Tisch, die ihre Fehler offen zugeben, als mit denen, die sich verhalten, als hätten sie noch nie etwas falsch gemacht.

Heute habe ich erfahren, dass einem alle Schulden erlassen werden, wenn man in eine Psychiatrie eingewiesen wird... Nicht meine erste Wahl, aber ein Gedanke.

"Wenn dich jemand in der Vergangenheit zutiefst verletzt hat, kannst du ihm wirklich vergeben und alles loslassen, oder trägst du den Schmerz noch immer in deinem Herzen?"

Schatz, kannst du mir etwas Geld geben? Ich möchte schwimmen gehen! - Damit ich abnehmen und meine alte Figur zurück-bekomme. - Am nächsten Tag... - Wofür? - Lass es lieber. Wale schwimmen jeden Tag, und sie sind trotzdem riesig! - Warum? - Damit ich entgiften, eine schöne Haut bekommen und jünger aussehen kann. - Nein, das brauchst du nicht. Affen essen jeden Tag Obst, und sie sehen trotzdem aus wie Affen!

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, hast du dich dann jemals gefragt, warum es sicher sein soll, sie zu schlucken?

Mein Hund schläft bei mir. - In deinem Bett??? - Ja, ja! - Und die Haare? Der Geruch??? - Daran hat er sich schon gewöhnt.

Der letzte Ausflug endete mit einem kapitalen Motorschaden!

"Wie ist deine finanzielle Lage?" - "Wenn ich an einem See vorbeilaufe, werfen mir die Enten Brot zu."

Samstag ist Halloween! Der einzige Tag im Jahr, an dem Frauen ungeschminkt vor die Tür gehen können....

Es wird eine Schrotkugel sein. Das ist bei einem Hasenbraten nichts ungewöhnliches... - Es ist ein Stück Scheinwerferglas von einem Opel Kadett, Baujahr 1974...

Ohne millionenfache Sozialmigration aus dem Ausland wäre der deutsche Sozialstaat kerngesund und könnte alle Deutsche absichern!

Ab dem 1. November tritt in der Türkei das Social-Media-Verbot für Kinder unter 15 Jahren in Kraft.

Verstehe ich das richtig, dass man beim Überqueren der Straße inzwischen nicht nur nach links und rechts, sondern auch nach oben schauen muss, damit einem nicht plötzlich ein Tesla auf den Kopf fällt?

Hallo Sohn. - Hi Mama. - Ana hat gesagt, ihr habt euch getrennt. - Stimmt das??? - Mama, wärst du mit jemandem zusammen, der trinkt, raucht und Drogen nimmt? - Oh Gott, wie schlimm. - Natürlich nicht. - Ana auch nicht.

Ich wollte meinem Chef heute sagen, was ich wirklich denke. Dann ist mir eingefallen, dass ich meine Miete selbst bezahlen muss.

Immer vegetarisch ernährt...! - Immer Yoga gemacht und doch gestorben. - an Schlechter Laune...!

Ich kann immer noch nicht glauben, dass wir Menschen einen Planeten voller Wasser, Bäume, Tiere, Früchte und Sonnenschein geschenkt bekommen haben und daraus Kriege, Schulden, Kapitalismus und künstliche Intelligenz gemacht haben.

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein und hört plötzlich eine Stimme: "Jesus sieht dich!" Er leuchtet mit der Taschenlampe herum. Niemand da. - Wieder die Stimme: "Jesus sieht dich!" - Schließlich entdeckt er einen Papagei im Käfig. - "Wie heißt du denn?", fragt er. - "Moses", antwortet der Papagei. - Der Einbrecher lacht: "Wer nennt einen Papagei denn Moses?" - Der Papagei: "Derselbe, der seinen Rottweiler Jesus nennt."

Mein Mann hat sich krankgemeldet, um in den Urlaub zu fahren. Jetzt müssen seine Kollegen seine Arbeit übernehmen. ChatGPT hat ihm gesagt: "Das klingt nach einer guten Idee! Du priorisierst deine mentale Erholung und gibst deinem Team gleichzeitig die Möglichkeit, Verantwortung zu übernehmen und neue Fähigkeiten zu entwickeln."

Wenn du dich gesund ernährst, genug schläfst, viel Sport machst und viel Wasser trinkst, stirbst du trotzdem. also mach dir ein Bier auf...

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