Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (728)

10 lustige Fakten: 1. Ohne Spiegel kannst du deine Ohren nicht sehen. 2. Du kannst deine Haare nicht zählen. 3. Mit herausgestreckter Zunge kannst du nicht durch die Nase atmen. 4. Du hast gerade Nummer 3 ausprobiert. 6. Als du Nummer 3 gemacht hast, hast du gemerkt, dass es möglich ist, nur dass du dabei wie ein Hund aussiehst. 7. Du lächelst gerade, weil du reingelegt wurdest. 8. Du hast Nummer 5 übersprungen. 9. Du hast gerade nachgesehen, ob es eine Nummer 5 gibt. 10. Teile das mit deinen Freunden, damit sie auch wie ein Hund atmen können.

Ein Leistungsempfänger, der als Flüchtling dorthin reist von wo er geflüchtet ist, ist kein Flüchtling sondern ein Betrüger.

Käse ist auch ein merkwürdiges Konzept: Etwas Flüssiges wird monatelang aufwendig fest gemacht, um dann wieder geschmolzen am besten zu schmecken.

Wenn die Pyramide dreht, der Schwibbogen strahlt und die Räuchermännchen qualmen - dann wissen wir: Der zweite Feiertag gehört der stillen Freude und dem letzten Rest Plätzchen.

Und das war das letzte Krippenspiel, an dem mein Neffe teilnehmen durfte.

Arbeiten bis 75: Ich hab die Lkw-Führerschein-Überprüfung nicht mehr geschafft, dann muss ich mit dem Rollator rein. Bald 75, endlich Rente.

Ich schlafe mit meinem Mann fünfmal die Woche. - Ich nur zweimal die Woche. - Ach, ich wusste gar nicht, dass du einen Mann hast. - Oh, tut mir leid. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

1995, Mama zu mir: "Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit." - 2025, ich zu Mama: "Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf."

Die Fußballspieler von Werder Bremen und VfB Stuttgart liefen vor ihrem Bundesligaspiel gemeinsam mit Senioren ins Stadion ein.

Studie besagt: Für viele Frauen ist es am stressigsten, wenn der Mann auf dem Sofa liegt und einfach nichts macht.

Es sind die gemeinsamen Momente mit seinen Liebsten, die die Weihnachtszeit so verdammt wundervoll macht!

Meine Wunschliste: 1. Glitzer. - 2. Selflove. - 3. Typen mit emotionaler Reife (aber ich weiß, ich verlange zu viel).

Kannst du die reservieren? - Bis wann? - Wenn ich Freitag Lohn bekommen. Oder Montag. - Ok. - Wo Herzfrequenz messt oder? - Hey? - Ja. Was wäre dein letzter Preis? - - Kollege, was los mit dir, Alter erst sagst du zu mir. Ich soll warten, bis Montag bis dein Gehalt kommt und jetzt will ich noch handeln. Vergiss es, Alter vergiss es. Wird jetzt an jemand anders verkauft, du Kelb.

Erfahrungsbericht: Ich lebte ein Leben auf der Überholspur – dann wurde ich im Schlaf von einem Auto überrollt.

Erwachsensein ist, wenn du müde bist, bevor du überhaupt etwas gemacht hast.

Wenn du immer auf auf den perfekten Moment wartest, wird dich das Leben irgendwann überholen. Geh los-mit wackeligen Knien und pochendem Herz.

Chef: "Was machst du mit deinem Weihnachtsgeld?"

Ich putze gerade meine Wohnung und damit öffnet sich dann gleich das 48-stündige Zeitfenster in dem ich Besuch empfangen könnte.

Hast du unserem Sohn gerade einen Snickers als Belohnung fürs Zähneputzen gegeben?! Wie man’s macht, ist’s falsch. . .

Wenn du das hier liest, ist es für 2026 bestimmt: - Mental werde ich gewinnen, - Finanziell werde ich gewinnen, - In meinem Beruf werde ich gewinnen, - Emotional werde ich stärker, - Körperlich werde ich gewinnen, - In der Liebe werde ich gewinnen, - In meinem Leben werde ich gewinnen. Schick dir das jetzt sofort selbst.

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