Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (730)

Gute Nachrichten, die aus allen Teilen der Welt kommen und über die kaum jemand spricht.

Ich hasse es, wenn Leute Ratschläge geben, wie „Nimm einen Tag nach dem anderen". Was soll ich sonst machen? Donnerstag überspringen? Geht das?

Guck mal, ich habe eine Babytanne im Wald ermordet! Ach wie schön. Schmücken wir die Leiche mit funzeligen Lichtern und kitschigem Kleinkram! Ich mag die subtile religiöse Indoktrination. Lass uns die Wirtschaft ankurbeln und den Kindern Konsumgüter kaufen, um flüchtige Glücksgefühle in ihnen auszulösen!! Hier ist meine Kreditkarte! Ich hab das ganze Jahr über Lebenszeit gegen Geld eingetauscht. Perfekt!! Geben wir alles aus! Zum krönenden Abschluss brauchen wir noch etwas Feierliches zu essen... Weiden wir einen fetten Vogel aus und stopfen seinen Kadaver mit Nahrungsbrei voll!

Honig verdirbt nicht, weil sein extrem niedriger Wassergehalt Mikroorganismen das Überleben unmöglich macht.

Zahlt noch jemand von euch regelmäßig mit Bargeld?

In einem Krieg des Egos gewinnt immer der Verlierer. - Buddha

Wenn es 19 Uhr am ersten Weihnachtsfeiertag ist, du ein Drei-Gänge-Menü, 47 Plätzchen und eine Käseplatte gegessen hast - aber trotzdem noch einen kleinen Snack brauchst.

Herr Müller fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Ampel. Auf der anderen Seite der Kreuzung steht ein Polizist und winkt mit der Kelle. Herr Müller fährt rechts ran und kurbelt die Scheibe herunter. Der Polizist sagt: "Fünfzig Euro!" Da steigt Herr Müller aus seinem Auto aus, reicht dem Polizisten die Hand. "Abgemacht, das Auto gehört Ihnen!"

Ich bin jetzt in einem Alter, wo Flaschendrehen nicht mehr peinlich, sondern vielleicht die letzte Chance ist.

Schatz, findest du nicht, auch, dass mein Badewasser ziemiich kalt ist? Stimmt. Warte kurz, ich hole schnell den Fön.

Wenn auch dem Tod die Stunde geschlagen hat...

Würde ich in einem Lebkuchenhaus wohnen, hätte ich sehr schnell kein Dach mehr über dem Kopf.

Ich würde gern jetzt mit dem Rauchen aufhören.

Irgendwo in Deutschland hat gerade jemand unseren Familienkalender ausgepackt. Und ich sitze hier tränend Lachen, weil ich den Cewe -Kalender von Henry ausgepackt habe. Falls jemand einen Kalender von einer 5-Köpfigen Familie (2 große und 1 kleines Kind) der kann sich gern melden.

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Meine Tochter kann jetzt lesen. „Verstecktes Gemüse“. Sie so (ziemlich sauer): Darf man das überhaupt?

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Wenn ich nach dem fünfgängigen Weihnachtsmenü noch Mandarinen im Wohnzimmer finde...

Immer wieder dieser Moment im Job, wenn man etwas super schweres / wichtiges machen soll und denkt „Ja aber wäre es nicht besser, wenn das ein ERWACHSENER macht???“ ... und einem dann einfällt, dass man 41 Jahre alt und besagter Erwachsener IST.

Mein größtes Achievement dieses Jahr war, dass der Dönermann meine Bestellung kennt, ohne das ich was sagen muss.

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