Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (423)

Eine Katze mit gutem Geschmack.

So sollte die Kindheit aussehen und nicht nur vor dem Handy und Computer sitzen!

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie die Kontrastkarten falsch nutzt, aber was weiß ich schon, wir machen das beide zum ersten Mal

Ich habe heute eine Brezel auf einer Parkbank gegessen und sie mit diesem kleinen Vogel geteilt. Jeder von euch hätte das auch getan, wenn er seinen Blick gesehen hätte.

Das ist kein Wesen aus dem Weltraum, sondern ein gähnendes Wasserschwein.

So fühle ich mich, wenn ich einen Hund streichle und jemand sagt: „Wow, normalerweise lässt er niemanden das machen.“

Das Radioaktivitätssymbol war die ganze Zeit auf dem Mikrowellenteller.

Schatz, wir haben ein Problem. Ich hole den Flachmann. Du meinst den Fachmann? Ja, den auch.

Best of Vatertag: Mein Vater steht mit einem Grasbüschel pfeifend am Zaun vom Nachbar, und versucht den Mähroboter anzulocken.

Lehrerin: „Fritzchen, warum bist du heute so traurig?“ Fritzchen: „Weil meine Mama im Krankenhaus ist und mein Papa auf der Polizeiwache.“ Die Lehrerin erschrocken: „Oh, das tut mir leid. Willst du nach Hause?“ Fritzchen: „Ja, bitte.“ Nachdem er gegangen ist, fragt die Lehrerin: „Warum ist sein Vater auf der Wache und die Mutter im Krankenhaus?“ Mitschüler: „Weil er Polizist ist und sie Krankenschwester.“

Architekten die ihren Abschluss 2021 online gemacht haben.

Ich habe große Angst vor dem Klimawandel. Haben Sie schon einmal versucht, ein unbezahlbares Kunstwerk zu zerstören? Oder sich selbst an etwas zu kleben?

Ich, nachdem der Flaschengeist meinen Wunsch falsch verstanden hat.

Kreativität, wo bist du? Ich bin hier in deinem Kopf, Dummi! Und wie kriege ich dich dazu, mir ein paar kreative Ideen zu liefern? Dafür musst du dich geistig ein bisschen anstrengen. Och nö, Kacke!!

Ist Euch schon mal aufgefallen, dass in Darmflorawerbungen niemals Männer mitspielen? ...liegt wohl daran, dass Männer keinen Blähbauch haben, Sie furzen einfach.

Es ist zwar peinlich, aber wenn ich alleine bin, unterhalte ich mich mit leblosen Gegenständen. Das muss ich unbedingt meiner Kaffeemaschine erzählen.

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Sei vorsichtig, wem du dich anvertraust. Nur wenige Leute interessiert es wirklich. Der Rest braucht nur etwas zum rumerzählen.

Ich beginne meinen Gesang ab einer bestimmten Helligkeitsstufe nicht zu einer bestimmten Uhrzeit. In der Stadt lassen mich Straßenlaternen früher beginnen als auf dem Land. Stadtamseln singen schon um 3:30 oder 4:00 Uhr morgens. Landamseln legen erst um 4:30 Uhr los. Dein Wecker klingelt um 6:00 Uhr. Bis dahin habe ich schon ein zweistündiges Konzert gegeben. 200 Melodien. Seit 4:00 Uhr. Und du hast geschlafen. Bitte.

Manche Menschen löscht man nicht aus seinem Leben, weil man sie hasst, sondern weil man sich selbst genug liebt, um ohne ihr Drama zu leben.

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