Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (424)

"Möchtest du noch etwas zu deinem Kaffee?" "Ja. Meine Ruhe!"

Im Internet ist man nie der dümmste! Irgendjemand toppt das immer!

Warum bist du zu spät? Meine Eltern haben sich gestritten. Und was hat das mit dir zu tun? Meine Mutter hat meinen Vater mit meinem Schuh verprügelt, deshalb musste ich warten, bis sie fertig war.

Jemand fragte mich, was ich vom Leben noch erwarte. Ich lächelte und sagte: Ich habe aufgehört zu erwarten. Nicht, weil ich nichts mehr möchte, sondern weil das Leben am schönsten ist, wenn es mich überrascht, statt mich zu enttäuschen.

Ich habe eine geniale Idee für zusätzliche Steuereinnahmen: Man könnte die Namensrechte der nächsten Pandemie an Werbepartner verkaufen. „Es tut mir leid, Ihre Oma ist leider am neuartigen Big Rösti™ Hüttengaudi-Virus verstorben"... „Gestern wieder 100.000 Fälle von wirkaufendeinauto"

Meine größte Angst? Dass jemand einbricht, während ich auf dem Klo bin, ich keine Zeit habe, mich abzuwischen...

Auf dem Polizeirevier: Ich möchte meine Frau als vermisst melden! Wann haben Sie sie das letzte Mal gesehen? Vor 3 Wochen! Warum kommen Sie erst jetzt zu uns? Weil mir die frische Wäsche ausgeht!

Würdet ihr einem Freund Geld leihen, obwohl ihr wisst, dass ihr es wahrscheinlich nie zurückbekommt?

König: „Warum schaut mich niemand an?" Diener: „Wegen Ihrer Steuerideen."

Neulich in einem griechischen Restaurant auf Tatooine. Luke, ich bin dein Feta!

Mehr Pfoten weniger Probleme.

Wenn dein Vater dir schon wieder ein Restaurant empfiehlt in dem das Essen scheiße schmeckt aber die Portionen schön groß sind

Man muss beim Zwiebelschneiden nicht weinen. Der Trick ist, man darf keine emotionale Bindung aufbauen...

Gib mir deine Telefonnummer, ich komme es sofort abholen. Ich bin derzeit in der Nähe Ihrer Adresse. Vorsicht bei Bildschirmfotos. Betrüger nutzen sie oft, um private Daten zu erfragen. Bei „Sicher bezahlen" brauchst du keine privaten Daten im Chat teilen. Mehr erfahren. Bild anzeigen. - Sorry, ist jetzt an jemand anderen vergeben. - Ich sagte: Gib mir die Nummer. In ....... gibt es viele Betrüger. Nur Hitler ist das Heilmittel gegen Betrüger.

Ich war gestern in drei Autohäusern und habe Probefahrten gemacht. Ergebnis: Alle Einkäufe erledigt. Bei den Spritpreisen muss man kreativ sein...

Heute vor 2000 Jahren ist Jesus mit seinen Jüngern auf Bollerwagentour gegangen und hat sich Ehrenlos mit Dosenbier verdichtet und seinem Vater gehuldigt damit wir es ihm heute gleichtun können, danke Jesus.

Seit ich meinem Hund so eine Maske gekauft habe, niemand fragt mehr, ob er ihn streicheln darf.

Aufkleber aufm Auto vor mir: Autos mit Charakter brauchen Diesel, keinen Strom Ob der das auch noch so sieht wenn ich dem die Batterie ausbaue?

Meine Therapeutin sagte: „Versuch mal Techno.“ Ich so: „Ernsthaft?“ Sie so: „Ernsthaft.“ Also hin. Alle tanzen, ich steh’ da wie ein Verkehrsschild, das niemand liest. Aber dann – irgendwas passierte. Der Beat hämmert den Gedankenlärm einfach platt. 140 BPM als Gehirnwäsche, die tatsächlich funktioniert. Hätte ich früher gewusst, hätte’ ich mir die Therapiestunden gespart. Fast.

Ruhe, Frieden, fast niemand schaut zu.

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