Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (283)

Glaubst du wirklich, dass die milliardenschwere Krebsindustrie nach einem Weg forscht, sich selbst aus dem Geschäft zu bringen?

Es gibt acht Gründe, warum eine Frau sauer sein kann: 1. Wegen nichts. 2. Wegen allem. 3. Deswegen. 4. Weil du atmest. 5. Aus Prinzip. 6. Weil du gefragt hast. 7. Weil du nicht gefragt hast. 8. Weil sie Hunger hat.

Jupp Steekmann aus Bremerhaven entdeckte bereits 1486 Amerika. Doch seine Frau Helga meinte nur: "Nee, Jupp, dat is nix. Komm weiter."

Das Leben würde viel cooler sein, wenn am Ende des Tages jemand fragen würde: "Wollen Sie die Änderungen speichern?"

Der Moment, wenn du drei Minuten vor deinem Wecker von alleine aufwachst. Keine Tyrannei deines Körpers, sondern pure Fürsorge: Dein Kopf hasst den akustischen Schock des Wecktons so sehr, dass er vorher eine Dosis Hormone ausschüttet, um dich sanft und rechtzeitig zu wecken.

Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unfassbar wunderbar du eigentlich bist? Nein? Dann hab ich das hiermit getan.

Wie war das Blind Date? - Furchtbar, er kam mit einem Mercedes von 1955. - Das ist doch ein kostbarer Oldtimer. Er ist sicher reich! - Ne, nur der Erstbesitzer!

Sie hatte einfach mit jedem Fisch aus Bikini Bottom was laufen.

Wenn in einer großen Runde plötzlich alle laut lachen, verrät dein Blick in der ersten Sekunde die Wahrheit. Du schaust automatisch sofort den Menschen an, dem du dich in der Gruppe am engsten verbunden fühlst oder den du am meisten beeindrucken willst. Ein psychologischer Loyalitäts-Check, den niemand fälschen kann.

Wenn du heute ans Aufgeben denkst, denk an die härtesten Überlebenskünstler überhaupt: Arschhaare. Kein Sonnenlicht. Keine frische Luft. Täglich beschissene Bedingungen. Und trotzdem geben sie nicht auf. Also... worüber jammern wir eigentlich?

Jemanden deine Liebe gestehen. - Einer Person deine Anhänglichkeit übermitteln.

Leg dein Handy weg, wenn jemand mit dir spricht. Nennt sich anstand.

"Hast du in deinem Kühlschrank genug Platz für die Tote?" "Ich weiß ja nicht, wen du umgelegt hast, aber wenn sie kleiner als 1,60m ist. könnte sie reinpassen." "Torte! Ich mein die Torte!"

Drei Männer bewerben sich beim Geheimdienst. Für den letzten Test bekommt jeder eine Pistole und dieselbe Anweisung: "Ihre Frau sitzt in diesem Raum. Erschießen Sie sie." - Der erste geht hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es tut mir leid. Ich kann das nicht." - Der zweite geht ebenfalls hinein. Auch er kommt kurze Zeit später zurück: "Nein, das bringe ich nicht übers Herz." - Dann ist der dritte an der Reihe. Kaum ist die Tür hinter ihm zu, hört man mehrere Schüsse. Danach lautes Poltern, Krachen und Möbel, die durch den Raum fliegen. Nach einigen Minuten kommt er völlig außer Atem wieder heraus und ruft: "Wer hat die Waffe mit Platzpatronen geladen? Ich musste sie mit einem Stuhl erschlagen!"

Wenn du jemals mit deinem Körper Kunzufrieden bist, denk immer daran: Auch finanziell läuft es bei dir nicht besonders gut.

Der Biologielehrer erzählt über die Geburtenstatistik und zieht einen Vergleich: "Mit jedem meiner Atemzüge stirbt ein Mensch." Fritzchen reagiert sofort: "Dann probieren Sie doch mal Mundwasser!"

Ich muss Muskeln aufbauen, um mit einer 25-Jährigen auszugehen. Welche Maschine empfehlen Sie mir? - Der Geldautomat am Ende der Straße!

Wir Millennials sind wohl die nostalgischste Generation. Wir haben Heimweh nach einem Ort, den es eigentlich nie gab. Denn es war kein Ort - es war eine Zeit. Die Zeit mit genau der richtigen Menge Social Media. Klapp-handys. CDs brennen. Echter menschlicher Verbindung. Man ist einfach spontan zu Freunden gefahren, hat geklingelt und geschaut, ob sie zu Hause sind. Man hat stundenlang am Festnetz telefoniert. Und Langeweile gehörte einfach zum Alltag. Kein Zustand, den man innerhalb von Sekunden beheben musste - oder überhaupt konnte. Vielleicht vermissen wir gar nicht die Vergangenheit. Vielleicht vermissen wir einfach ein Leben, das sich langsamer, echter und freier angefühlt hat.

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja!" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

Worauf stehst du? - Nein, ich meine im Bett. - Auf dem Boden. - Ach so. Da liege ich. - Bist du dumm? - Ich meine, was sind deine Vorlieben? - Schokolade und Netflix.

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