Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (284)

Worauf stehst du? - Nein, ich meine im Bett. - Auf dem Boden. - Ach so. Da liege ich. - Bist du dumm? - Ich meine, was sind deine Vorlieben? - Schokolade und Netflix.

Ein Mann sitzt im Bus neben einer Frau, die ihr Baby stillen möchte. Das Baby will jedoch nicht trinken. Die Mutter sagt: "Wenn du jetzt nicht trinkst, gebe ich sie dem Mann neben uns!" Das Baby weigert sich weiter. Nach etwa 20 Minuten versucht sie es erneut: "Wenn du jetzt nicht trinkst, bekommt sie wirklich der Mann neben uns!" Da räuspert sich der Mann und sagt: "Entscheiden Sie sich bitte endlich, gnädige Frau. Ich hätte schon vor sechs Haltestellen aussteigen müssen!"

"Warum springst du dauernd aus dem Wasser?" - "Ich schaue nur, ob du schon aufgegeben hast."

Papa fragt Mama: Kennst du den Unterschied zwischen Mineralwasser und Frauen? Mama: "Nein" Papa: Mineralwasser gibt es auch in still! Ich glaub Papa schläft heute auf dem Sofa!

Ich hab meinem Mann gesagt, dass ich, wenn ich keine Briefe von ihm bekomme, sofort nach Hause komme. - Und? Schreibst er? - Zweimal am Tag!

Gestern habe ich einen Mann von einer Leitplanke losgebunden. Seine Frau hatte ihn dort angebunden und ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: "Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?" Er zwinkerte mir zu und meinte: "In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer."

Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, fünf Vögel sitzen auf einem Zaun. Du schießt einen ab. Wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen antwortet: "Keiner. Die anderen fliegen alle weg." Die Lehrerin sagt: "Eigentlich wären es vier. Aber mir gefällt, wie du denkst." Darauf Fritzchen: "Jetzt ich! Drei Frauen essen ein Eis: Eine leckt, eine beißt und eine saugt. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird verlegen und antwortet: "Die, die saugt?" Fritzchen grinst: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Wenn du denkst, du hast das Hauptproblem in deinem Leben gelöst, aber eigentlich hast du nur den Zugang dazu blockiert.

Wie Schwanenmasse in den See gegossen wird und dann zu einem Schwan aushärtet.

Mein Vater fuhr einmal mit einem laut piepsenden Mähroboter im Kofferraum durch die Stadt, während der Mäher mir pausenlos Nachrichten auf mein Handy schickte, dass er gerade entführt wird.

Im XXXLutz Restaurant ist der Altersschnitt höher als in jedem Seniorenheim.

Ein Lehrer aus Georgia, der eine Versicherungspolice abgeschlossen hatte, erhielt eine Belohnung von 10.000 Dollar für das genaue Lesen des Vertrags. Auf der 7. Seite des Vertrags stand in Kleingedrucktem die Information, dass die erste Person, die dies liest und sich meldet, 10.000 Dollar erhält.

Ente: (paddelt auf dem Fluss an mir vorbei). Ich: Quack. Ente: (stoppt sofort und schaut mich an). Ich: oh fuck sorry, wollte nicht stören!

Geht es mir nur so oder kann noch jemand das Wort "Altersgerecht" nicht mehr hören? Altersgerechte Frisur... Altersgerechte Kleidung.. Wtf... Was soll der Mist???

Bier aus dem dänischen Laden „Mango Mussolini“. Das Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor…

Verneigt euch vor dem Sonnengott!

Keine Sorge, ich werde niemandem ein Wort von dem wiederholen, was du mir gerade erzählt hast. Vor allem, weil ich dir überhaupt nicht zugehört habe.

Wenn du in der Nachtschicht arbeitest und dich jemand mittags besucht.

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