Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2587)

Nach dem Date schrieb er: "Hey, war ganz schön mit dir, aber Körperfett schon hart an der Grenze, Vielleicht hast du ja eine nette Freundin, die gerne Sport macht"

Ab einem gewissen Alter bekommt man Kopfschmerzen nicht mehr nur von Alkohol, sondern vom Essen und man verletzt sich potentiell beim Schlafen.

Ich bin heute 29. Vor 5 Jahren hätte ich niemals gedacht, dass ich in 5 Jahren folgendes habe: Eigenheim, Ehefrau, eine wundervolle Tochter, einen tollen Job. Und ich hatte Recht, ich habe heute nichts davon.

Wem es nutzt, wenn sich konservative Politiker rechtspopulistisch äußern

Meine Mutter hat früher immer ein frisches Brot mit einem Kreuz gezeichnet, bevor es angeschnitten wurde.

Bei wem weckt das noch Kindheitserinnerungen?

Gestern beim ersten Date: "Ich habe immer passenden Nagellack zu meinem Slip drauf." "Haha! Du hast doch gar keinen Nagellack drauf!" "Sollen wir zahlen?"

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Ab einem gewissen Alter beklagt man sich nicht mehr über die Arbeitswoche. Man sitzt einfach nur noch regungslos auf der Baustelle und weint leise.

Ihr Wagen stand heute morgen auf dem Hof, nur Sie saßen nicht drin! - Sie haben doch zu mir gesagt, ich soll die Karre auch mal warten lassen.

Ist Leben auf dem Kochschinken möglich?

Wenn du nach dem Vollrausch aufwachst und dein Kumpel direkt weitersaufen will..

KI-Bademeister: Deutsches Schwimmbad setzt künstliche Intelligenz ein, um Leben zu retten

Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: - "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" - Darauf der andere - " Ist das Pferd aus dem Sauerland?" - "Ja, woher weißt du das?" - "Meine Frau ist auch von dort."

Moin!!!! - "Was stellen wir heute an?" - "Die Kaffeemaschine"

Da sehe ich drei Asis im Schalke-Trikot, wie die mit einer Katze Fußball spielen. Ich, mit so 'nem Hals, will gerade die Polizei rufen, da sehe ich, wie die Katze 1:0 in Führung geht.

Eben dachte ich, meine Nachbarin stirbt. Ständig schrie sie "Oh Gott, ich komme" und jetzt... steht sie auf dem Balkon und raucht eine...

Habe mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr "Spieglein, Speiglein" und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Bier vier Mal in einem Satz beleidigen: - Ein kleines, alkoholfreies Radler.

"Bist du irre?" "Endlich jemand, der mich versteht."

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