Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2588)

15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die Übrigen 85% dagegen, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Bin angeln gegangen. Meine Zigaretten verloren, darum borgte ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich 2 Delfine, 5 Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.

Alter ich weiß gar nichts mehr von Gestern. Mir hat bestimmt jemand was ins Glas getan. - Ja der Barkeeper.

Was auf der Arbeit passiert, bleibt auf der Arbeit. Natürlich! Als ob mir da draußen irgendjemand glauben würde, was hier abgeht!

Ich habe als junger Mann lange über den Eintritt in einem Kloster-Orden nachgedacht. Dann wurde mir aber klar, dass mit der richtigen Frau an der Seite auch ausserhalb von Klostermauern ein Leben in Armut, Enthaltsamkeit und mit bedingungslosem Gehorsam möglich ist!

"Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren?" "Vorne oder hinten?" Die Menschheit wird definitiv aussterben.

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

"Fräulein, ich habe kein Problem damit, wenn sie sich nackt auf der Terrasse des Hotels sonnen, aber entfernen sie sich wenigstens von der Lichtkuppel des Restaurants!"

Ich will ja niemanden Angst machen, aber manchmal laufe ich frei herum.

Ich weiß, ich bin nur ein Hund. Aber... Wenn du traurig bist. werde ich dich zum LÄCHELN bringen. Wenn du weinst, werde ich dich TROSTEN. Wenn jemand dein Herz bricht, werde ich es HEILEN. Ich werde IMMER an deiner Seite sein!

Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer gewinnen? - "Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!"

Ein Behälter aus Plastik nachdem du in ihm Spaghetti mit in die Arbeit gebracht hast.

- Wie heißt das, wenn man sich die ganze Zeit das gleiche Foto macht? - Jemand aus dem Publikum: Selfie - Psychische Erkrankung, richtig

Cessna auf einem VW-Käfer Fahrgestell

An einem Tag ist man jung, feiert, will Vietnam mit dem Fahrrad erkunden, wechselt die Sexualpartner wie Handschuhe, trinkt jeden Tag und ist musikalisch auf dem neuesten Stand, und am nächsten Tag hat man nur noch eine Lieblingstasse, weil der Kaffee aus einer anderen schlecht schmeckt.

Wissenschaftliche Untersuchungen zeigen, dass 2 von 3 Katzen Opfer von nicht-einvernehmlichem Kuscheln sind

Eine kleine Erinnerung daran, beim Autofahren die Füße nicht auf dem Armaturenbrett zu lassen

Wenn jemand mit aller Macht versucht, dir wehzutun, du aber innerlich schon seit Jahren tot bist:

Ich glaube nicht, dass es eine Figur gibt, die in ihrem Leben mehr Schmerz erfahren hat als diese...

Man löst Probleme, indem man miteinander spricht, nicht, indem man aufhört miteinander zu sprechen.

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