Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2226)

Wenn du in einer Mathematikstunde zwei Sekunden lang nicht auf die Tafel schaust

Als ich acht war, lieh sich eine Freundin meinen Gameboy und löschte aus Versehen meinen Super Mario Speicherstand in dem alle Welten freigeschaltet waren. Ihr Vater spielte eine Woche lang jede Nacht um den Speicherstand wieder herzustellen. Wahrer Held!

Die Jagd ist nicht ganz nach seinem Wunsch verlaufen

"Das Problem ist gelöst"

Immer dieses Gemecker über die hohen Preise. 3,20 € für ein Stück Kuchen, 2,50 € für eine Tasse Kaffee, 2,00 € für ein Glas Wasser, 1,00 € für die Toilettennutzung. Bald lade ich niemanden mehr zu mir nach Hause ein.

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchs- voller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Hier hat wohl jemand ein "NEIN!" gehört.

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Als Scheidungsanwalt mit Erfahrung in Hunderten von Trennungen biete ich einen neuen Service: Wer mit dem Gedanken spielt, zu heiraten, lädt mich zum Grillen ein. Wir unterhalten uns bis spät in die Nacht, und danach sage ich, ob es mit Euch beiden klappen wird oder nicht.

Neuer Mitarbeiter auf dem Bau

War mit dem Mann bei der Bank. Wir sind beide promoviert, die Titel stehen auch überall in den Banksachen. Seit Jahren. Trotzdem, wie immer: „Guten Tag Frau Löber, guten Tag Herr Doktor Löber!“

Sockenfressende Waschmaschine war gestern. Uns fehlen aktuell 13 Kaffeelöffel in der Schublade. Offensichtlich kommt hier jemand nachts und nimmt Löffel mit. Anders kann ich mir das nicht erklären. Oder gibt es neben dem Parallel- universum für Socken auch eins für kleine Löffel?

Im Hotelflur rempeln zwei Gäste sich an. Er: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Sie: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, ich wohne Zimmer 38!"

Erklärst du bei der Arbeit durchgehend Dinge, die du selbst nicht kapierst, bist du im mittleren Management.

Glaub nicht, dass ich mir die Entscheidung leicht gemacht habe, es abtreiben zu lassen.

Schatz, du hast mir schon lange kein Kompliment mehr gemacht... - Ok, du hast einen fantastischen Mann.

Gebe niemals jemandem die Möglichkeit, deine Zeit zweimal zu verschwenden.

Meine Freundin hat sich im Fitnessstudio angemeldet, besitzt aber keinen Instagram-Account.

Die Lehrerin: "Paul, warum hast du denn deine Hausaufgaben nicht gemacht?" – "In meinem Orakel stand, dass ich jegliche Anstrengungen vermeiden sollte."

Arzt zum Anwalt auf dem Friedhof: "Na, suchen sie wieder Erbschaftsmandate?". Dieser erwidert:"Und Sie? Machen Inventur?"

2226
2227
2228
»