Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2228)

Wenn du die Wahrheit erzählst, sie aber trotzdem sagen, dass du aufhören sollst zu lügen:

Meine Oma und ich waren heute bei dem neuen Freund von meiner Mutter und ich stand vor einem Regal.

Was ich nach meinem Studium im Job gelernt habe: je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt?

Wenn Du Dich in die äußerste Ecke des Sofas flüchtest, weil Dein Sitznachbar bei jedem Atemzug 2 Liter Frittenfett durch die Schweißdrüsen ranzt.

Niemand kann deine Gedanken lesen. Sprich über Dinge die dich stören ...

Charlie Chaplin "Jeder Tag, an dem du nicht lächelst, ist ein verlorener Tag."

Wenn ich beim Registrieren bis zu meinem Geburtsjahr scrollen muss:

Warum können Piraten keine Karten spielen? - Weil sie auf dem Deck sitzen.

Ich zu meinem Körper, wenn ich mich schon wieder komplett aus dem Leben schieße.

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Tochter brüllt aus dem Badezimmer: "Mama! wo ist das Scheissentspannungsbad??!!" Ich hoffe, das Zeug wirkt.

Erstes Date in einem Burgerrestaurant. Wir haben unser Essen bekommen und ich stelle ihm ein paar Fragen. Er sagt einfach ultra laut: "Ich mag es, wenn man beim Essen den Mund hält." Wir waren danach 6 Jahre zusammen

Wir waren in einem noblen Restaurant, das er rausgesucht hatte. Er hat die ganze Zeit auf dicke Hose gemacht, ganz großspurig bezahlt und wir sind gegangen. Draußen hat er von mir die Hälfte des Geldes verlangt und gemeint, das wäre ja nur gewesen, um vor dem Kellner großzügig zu wirken.

Wenn du beim Frühstück deinem Partner den Löffel auf den Kopf haust und dein Frühstücksei küsst, dann bist du noch nicht richtig wach!

Die scheiß Kaffeemaschine ist kaputt. Was soll ich da machen?

Tausendmal berührt, tausendmal ist nix passiert. Mama (50), kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.

Was habt ihr eigentlich mit eurem feuchten Keller gemacht?

Meine Frau sagte mir, ich solle daran denken, dass noch Ketchup auf der Einkaufsliste fehle. Gesagt, getan... aber jetzt stehe ich im Supermarkt und kann auf dem Zettel nichts mehr lesen...

Rufe meine Chefin an: "Ich kann leider nicht kommen, habe Rückenschmerzen." Sie meint: "Wenn ich Rückenschmerzen habe, lasse ich mich immer von meinem Mann massieren." Ich: "OK, dann rufe ich mal Ihren Mann an." Wahrscheinlich guckt sie jetzt wieder so.

„Ich hab ein komisches Bauchgefühl bei der Sache.“ Chef: „Okay. Dann lass uns dem mal nachgehen und schauen, ob wir einen triftigen Grund dafür finden.“ Ernstgenommen zu werden ist ein weitaus größerer Benefit als ein „Obstkorb“, „kostenloses Wasser“ oder „Kicker im Pausenraum“.

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