Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (183)

Es ist schon recht auffällig, dass du ausgerechnet an so vielen Arbeitstagen krank bist! - Das muss wohl an meinem Wochenendimmunsystem liegen...

Bitte ein mal Pommes. - Klein, mittel oder groß? - Oh, gern gemischt!

Essen mit Freunden im Restaurant. Einer möchte seinen Beilagen-Salat nicht. Ich esse ihn stattdessen. Beim Bezahlen verlangt er dann von mir, dass ich zwei Euro von seinem Gericht mitbezahle, weil er den Salat ja nicht gegessen hat. Echter Schwabentrick.

Weil niemand weiß, was morgen sein wird, ist jeder Tag eine Einladung, das Leben nicht auf später zu verschieben.

Was zum Teufel mögt Ihr nur an diesem Zeug?

Ich sitze geduscht und eingecremt auf dem Sofa, in meiner frisch geputzten Wohnung, und lese. Im Kühlschrank vorbereitet, das fertige Pausenbrot für morgen. Vor mir eine frische Tasse Tee. Ich bin so spießig geworden, ich bin mir selbst unheimlich.

Wir brauchen Futter! - Es ist Futter in unserem Napf, aber wir können den Boden nicht sehen! - Also zählt es nicht!

Herzlichen Glückwunsch an den Lieferanten des NASA-Raumschiffaufklebers, der problemlos 3.000 Grad Celsius und 38.000 km/h widerstehen kann.

"Es tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent nicht ernst nehmen." - "Gänsefleisch mal uffhörn?"

Die stärksten Fesseln werden nicht aus Seil oder Leder gemacht, sondern im Kopf geknüpft.

Man möchte durch die Straßen gehen und die Leute mit dem Geschichtsbuch verprügeln...

Nur damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen! - Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hat.

Du kannst deinen Partner nicht vor jedem Menschen beschützen. Aber dein Partner kann dafür sorgen, dass sich kein anderer Mensch willkommen fühlt. Loyalität bedeutet nicht Überwachung. Es bedeutet Grenzen.

Nach der Arbeit vor dem Haus parken und noch 15 Minuten stumm im Auto sitzen, weil Aussteigen bedeutet, dass man wieder existieren muss. Das Gehirn nutzt den geschlossenen, reizarmen Raum des Autos als Übergangszone, um den Stresspegel (Sympathikus) herunterzufahren, bevor der Haushalt neue Energie fordert.

"Die größte Angst jeder Frau ist es, unverheiratet zu bleiben." Meine größte Angst ist, dass mir nachts eine Spinne in den Mund krabbelt und in meinem Magen eine Familie gründet, aber okay.

Das Problem ist: Ich könnte eine Schwangerschaft nie geheim halten. Sobald ich einen Aperol ablehne, wissen alle sofort Bescheid.

Wo bist du? - Liege im Bett. - Lüg nicht. - Hab dich grade im Park mit einem anderen Typen gesehen. - Ja was fragst du dann so bescheuert. - Bastard.

Mit einem Dimmer kann man nicht nur eine Lampe lauter oder leiser stellen, sondern auch einen Ventilator heller oder dunkler regeln.

Stell dir vor, du wärst so nett zu dir selbst wie zu diesem einen Typen.

Ich liebe dich mit jedem Tag ein bisschen mehr! - Dann will ich jeden Tag ein bisschen mehr Futter.

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