Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (184)

Entschuldigung, können Sie mir einen Blasen... und Nierentee empfehlen? - Den hier oben. Soll ich Ihnen einen runterholen?

In einer Welt in der Du alles sein kannst, sei bitte einfach nur nett zu allem was lebt.

Kannst du mir einen Gefallen tun und mit mit meinem Mann ins Bett gehen? - Bist du verrückt? Warum soll ich das tun? - Damit mein Mann lernt, es so zu machen wie deiner.

Ich bin in Deutschland geboren. Ich bin Deutsch. - Ich bin in einem Stall geboren. Ich bin ein Pferd.

Gibt es jemanden, den du jeden Tag vermisst, obwohl du weißt, dass du ihn nie wiedersehen wirst?

Nach dem biss in den Apfel hatte Eva eine Vision.

Mal ehrlich: Wessen Mutter hat früher noch echtes Kartoffelpüree aus Kartoffeln gemacht - und nicht das aus der Packung?

Ich bin Typ D. - Ich kann 10 Stunden am Stück arbeiten oder den ganzen Tag absolut nichts machen. - Ich antworte entweder in 2 Sekunden oder in 2 Wochen. - Ich plane alles bis ins kleinste Detail und entscheide dann spontan um. Ich zerdenke alles und sage am Ende trotzdem einfach: "It is what it is." Ich bin organisiert und gleichzeitig ein komplettes Chaos.

Es ist egal, wie viel du auf der Bank hast. Es ist alles nichts wert, wenn am Ende niemand mit dir auf einer Bank sitzt!

Manche Menschen kommen wie Sonnenschein in dein Leben und gehen wie Novemberregen. Aber die Erinnerungen bleiben.

Ich möchte einfach nur ein ruhiges Leben. Stattdessen wurde aus meinem Leid Unterhaltung gemacht.

Ich bin mir ziemlich sicher, meine letzten Worte werden sein: "Huches das war jetzt aber blöd!"

Doc, meine Frau meint, ich wär total süchtig nach Social Media. - Verstehe. Und was haben Sie gemacht? - Ganz einfach. Hab sie überall blockiert.

Oma, wie war dein Flug? - Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. - Weil Mama und Papa gesagt haben, der alte Drache kommt wieder angeflogen.

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Ich, nachdem der Besuch da war.

Wie ich auf die schwangere Frau hinabschaue nachdem ich mir den letzten Platz im Bus geschnappt habe:

Was hat eine Ehefrau mit einer Handgranate gemeinsam? Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg.

Wenn deine Frau dir einen Zettel auf dem Kühlschrank hinterlässt, auf dem steht: „Das wird nicht funktionieren“, und du den Kühlschrank öffnest und er funktioniert. Hmm.

Du kannst Hunderte gute Dinge tun, aber die Menschen werden sich trotzdem am meisten an deinen einen Fehler erinnern.

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