Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (178)

Wie könnte ich jemals das Interesse verlieren, wenn ich mich jedes mal, wenn ich dich ansehe, noch mehr in dich verliebe als beim letzten mal.

Ich bin Angela. Angelangt an dem Punkt, an dem ich die Scheiße nicht mehr ertrage.

Friedrich Merz hast du vor deinem Urlaub dran gedacht deine Brotdose auszupacken oder wartet da am Montag eine Überraschung auf deine Frau?

Trage ein Shirt mit dem Gesicht von Frieren (Protagonistin einer Serie). Sohn: Ah! Meine zwei liebsten alten Frauen auf einmal. Frieren ist etwa 1200 Jahre alt. Wir sind quasi eine Generation, ja. Danke, Sohn.

Ich verschenke unsere Trauben hier im Ort und hab dafür vor dem Gartentor ein Körbchen befestigt. Gerade kam ich nach Hause und statt der Trauben, war ne Tafel Schokolade darin

Unsere Eltern kannten weder das Internet noch Handys, und trotzdem konnten sie miteinander ins Gespräch kommen.

Egal, wie alt du bist, wichtig ist, immer ein Gentleman zu sein.

Wenn du nicht trainierst, trainiert jemand anderes, um dir in den Arsch zu treten.

Mein Mitbewohner ist so unhygienisch! Jedes Mal, wenn er sich rasiert, muss ich danach die restlichen Bartstoppeln aus dem Waschbecken wegpinkeln.

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe. Die kann man einschalten, so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Ich habe einen Mangel an Vitamin D und nehme aus dem Grund regelmäßig Tabletten ein, um die Muskel- und Gelenkschmerzen zu vermeiden und nicht dauerhaft so müde zu sein. Die Tabletten nehme ich dabei immer an einem Fenster ein, damit die Sonne auch wirklich mitbekommt, wie leicht sie zu ersetzen ist.

Prüfer zum Prüfling: "Mit dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!"

Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen. . ." "Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"

Wie meine Alte heim kommt: "Schon abgewaschen?" - Hast du die Wäsche schon eingeschalten?" - "Gesaugt hast du auch nicht richtig" - "Warst du schon mit dem Hund draußen?" - "Überall liegt dein Zeug rum" - "Alles muss ich selbst machen" - "Kannst du mal lüften, hier stinkts".

Na, bist Du zufrieden mit Deinem neuen Hörgerät? - Mittwoch.

Ich habe mein Dating-Profil aktualisiert. Jetzt steht dort: "Ich suche jemanden, der mich zum Lachen bringt." Das war vielleicht zu ehrlich. Seitdem bekomme ich hauptsächlich Memes geschickt. Technisch gesehen funktioniert die App also.

Ist der Postbote denn schon gekommen? - Nein, aber er atmet schon ziemlich schwer.

Die Lehrerin schreibt an die Tafel und fragt: Was ist die Lösung? - Kein Problem, Frau Lehrerin! Ich stehe auf, lösche die Tafel und schreibe: Problem gelöst!

"Keine Krankheit kann in einem basischen Milieu existieren – nicht einmal Krebs."

Laut Dermatologen gelten drei Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

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