Neue Bilder und Memes - Em - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

Mein Freund hat als "lustige Aktion" alle meine Spielstände von meinem Laptop und meiner Switch gelöscht. Meine Animal Crossing Insel aus dem Jahr 2010 ist weg. Sims Spielstände seit 2015 sind auch weg. Ich bin seit knapp zwei Jahren mit ihm zusammen, aber ich werde aus diesem Grund heute wohl mit ihm Schluss machen.

Ich finde, wir sollten unseren Freunden Lebensupdates wie im 19. Jahrhundert geben: "Meine liebste, ich schreibe dir in einem Zustand müder Ergebenheit. Die Tage vergehen in Pflichterfüllter Eintönigkeit, meine Nerven sind strapaziert und mein Schlafbedarf übersteigt bei weitem das, was mir vergönnt ist. Dennoch halte ich Stand."

Ein Forschungsteam der Brandenburgischen Technischen Universität Cottbus-Senftenberg (BTU) hat ein mathematisches Modell für autonome Rettungsdrohnen entwickelt. Damit sollen die Drohnen Ertrinkende schneller lokalisieren können als eine menschliche Rettungskette.

Manchmal müssen wir einfach raus. Raus aus unserem Alltag. Raus aus unseren Gedanken. Raus aus all den Dingen, die sich gerade so wichtig anfühlen. Nur um dann zu merken, dass manche unserer Sorgen eigentlich gar nicht so groß sind.

Erst Kaffee. Dann können wir gemeinsam so tun, als hätten wir alles im Griff.

Wenn jemand es schafft in mir das zu sehen, was ich nicht zeige, dann hat er etwas in mir gefunden, das nur ihm gehört.

Wir haben zwei Fremde im Haus: Jemand und Niemand! Jemand baut immer Mist und macht alles kaputt. Und Niemand ist schuld.

Er: "Hä, warum lädt die App nicht? Ich fingere wie ein Dummer auf dem Screen rum!" Sie: "So wie du fingerst, wundert mich das halt echt null." Er: "Was?" Sie: "Was?"

Single sein ist so genial, weil ich machen kann, was ich will (nichts), sehen kann, wen ich will (niemanden) und ständig unterwegs bin (nie).

Mann: "Ich finde dich voll schlumpfig. Wollen wir heute Nacht zusammen rumschlumpfen?" - Frau: "Nein, das letzte Mal als mit jemandem rumgeschlumpft habe, hatte ich danach einen Schlumpf im Bauch."

Der Arzt und die Badewanne. Bei einem Arztbesuch fragte ich meinen Arzt: "Herr Doktor, woran erkennen Sie, ob eine ältere Person in ein Pflegeheim sollte?" - Er antwortete: "Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Dann geben wir der Person einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten sie, die Badewanne zu leeren." - Ich sagte: "Ach, ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, weil er größer ist." - Der Arzt sah mich an und sagte: "Nein ... ein normaler Mensch würde einfach den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit Fenster?"

Angela Merkel geht auf den Bundespresseball. Beim Flanieren durch die Gänge wird sie von einem Journalisten angesprochen. "Frau Merkel, hat Ihnen eigentlich schonmal jemand gesagt, dass Sie wie Heidi Klum aussehen?" Antwortet Angela Merkel ganz erfreut: "Nein, das hat mir wirklich noch niemand gesagt!" Der Journalist lacht. "Das glaube ich gern!"

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, auf der ich nicht mal war.

An der Grenze zwischen Frankreich hält ein Zöllner einen Autofahrer an. Er sitzt am Steuer mit einer Flasche unter seinem Arm. "Was ist das da in der Flasche?", fragt der Zöllner. Sagt der Autofahrer: "Das ist Wunderwasser, ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner nimmt ihm die Flasche ab, entkorkt sie und riecht daran. "Das ist ja Wodka!" Sagt der Autofahrer: "Sehen Sie, ein Wunder!"

Der Schnecken-Rennfahrer. - Tut mir leid, Bernd! Ich schaffe das Schneckentempo einfach nicht! - Egon, du bist seit 3 Jahren auf dieser Straße unterwegs.

Ich sagte zu meiner Frau: Ich möchte noch eine andere Frau heiraten. Ich wollte nur sehen, wie sie reagiert. Am ersten Tag sah ich nichts. Am zweiten Tag immer noch nichts. Am dritten Tag konnte ich mit dem linken Auge langsam wieder ein bisschen sehen.

"Du wirst nach jedem Kaffee lustiger. Was ist dein Geheimnis?" "Amaretto."

Arzt: "Schwester Heidi, hören Sie sofort damit auf, auf dem Totenschein unter Sterbegrund meinen Namen einzutragen."

Bei diesen Temperaturen ist das Gassigehen mit dem Hund eine Qual... vor allem die anschließende Reinigung des Laufbandes...

Leon, was ist denn mit deinem Auge passiert? - Vor dem Supermarkt stand eine vollbusige Blondine mit zwei Hunden. - Sie fragte mich, ob ich die Zwei einen Moment lang halten kann. - Und dann? - Ich hab wohl die falschen Zwei genommen.

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