Lustige Bilder über Eltern - Seite (49)

Duschgedanken. Meine Eltern mit 24: Lass heiraten. Ok. / Ich mit 24: Digga, wenn jetzt Einbrecher kommt, muss ich nackt kämpfen.

SPD warnt vor Kita-KO in NRW: "Tausende Eltern stürzen sich auf einen Betreuungsplatz"

Heute war die Polizei bei meinen Eltern. Offenbar hat meine kleine Schwester (7) Flugblätter im Dorf aufgehängt und ein Kopfgeld in Höhe von 50€ auf den Dieb ihres Fahrrads ausgesetzt. "Tot oder lebendig."

Hatten heute Abschiedsfest in der Klasse von Koala. Es haben sich mehrere Eltern zum Aufbau gemeldet. Niemand kam. Außer meine beste Freundin, die sich absichtlich nicht öffentlich gemeldet hatte. Die anderen kamen dann pünktlich zum Beginn.

Eine Sache wird sich nie niemals ändern: Die Sitzordnung bei deinen Eltern zuhause am Esstisch.

Manchmal sehe ich Vögel mit ihrer Brut auf den Zweigen von Bäumen und ich könnte schwören, dass die Eltern ihren Küken sowas sagen wie: „Haltet es noch einen Moment zurück und wartet, bis ein Auto unter unserem Ast parkt...

Wir gingen im Winter spazieren und er erzählte mir plötzlich, dass er traurig sei, dass die Eltern seiner Ex nicht auf seine Weihnachtspostkarte letztes Jahr geantwortet haben und schon kullerten seine Tränen. #kummerkastendate

Wenn meine Eltern mich fragen, warum ich noch nicht verheiratet bin "Ihr habt mich hässlich geboren"

Lifehack für Eltern: Wer seinen Kindern erzählt, dass Toffifee eigentlich die Augen von Kühen sind, muss nie wieder teilen.

Dieser Moment, wenn deine Eltern dir als Kind die Jacke zugemacht haben und dabei deine Haut am Kinn eingeklemmt wurde.

Meine Eltern haben sich einen neuen. Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über "das unscharfe Bild". Nach ewigen Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der das Problem vor Ort beheben sollte, "falls man da überhaupt etwas machen kann". Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.

Eltern: "Man darf nicht lügen!" - Auch Eltern: "Ich habe gerade beim Spielplatz angerufen, der hat heute geschlossen."

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle baue. - Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, Einzimmer-Mietwohnung.

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?!

Wenn du am Elternabend nur nach Hause willst..... aber Dinkeldörte nochmal aut Punkt 1 eingehen möchte.

Eltern haben heute keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Elterntipp Nummer 18371: Falls ihr in Ruhe Mittagsschlaf halten wollt, sagt einfach: "Weckt mich in 30 Minuten, dann räumen wir eure Zimmer auf." Viel Spaß beim Genießen der Ruhe.

Hallo ich hab mal so eine Frage. - Ich wohne im Haus meiner Eltern. - Wie viele Dübel muss ich in die Wand bohren bis das Haus zusammen fällt? Gibt es da irgendwo ein Maximum? - Weil ich wollte noch ein paar Aufputzdosen und TV Wandhalterungen installieren.

Wenn du um 3 Uhr Nachts ein Match gewinnst und deine Eltern klatschen hörst:

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