Lustige Bilder über Eltern - Seite (50)

Wenn mich meine Eltern fragen, was ich zum Geburtstag will: La$$£ mich gern€ überra$ch£n!

Meine Eltern haben ein neues Bett gekauft. Meine Mutter zu meinem Vater: "Wie lange brauchst du um es aufzubauen?" Er: " Etwa 30 Minuten." Sie: " Und wenn ich dir helfe?" Er: " 40 Minuten."

Dieser Moment, wenn deine Eltern dich mit deinen Freunden vergleichen, dabei wissen sie garnicht, wie schlimm die eigentlich sind.

Laut einer Studie leben Eltern länger, wenn sie mehr Zeit mit ihren Kindern verbringen.

Tipp an alle Eltern, die ein Sado-Maso-Heft im Zimmer ihres Kindes finden: Nicht schlagen.

In der Kindergarten-WhatsApp-Gruppe hat ein Elternteil geschrieben, dass das Kind heute nicht kommt. Ein anderer schreibt: "Es ist Sonntag." War wohl ne harte Nacht. ☻

Diese Woche haben sich die Nachbarn unter uns beschwert, weil ich morgens vor der Arbeit um 06:15 Uhr dusche und sie das Rauschen des Abwassers in der Wand hören, da es ein unsanierter Altbau ist. Ich habe sie beruhigt, dass ich nicht mehr so früh dusche, wenn das Baby da ist, und ich in Elternzeit bin. Jetzt wollen sie, dass wir dort ausziehen.

Umfrage: Die Mehrheit der Eltern bezweifelt, dass die Schule gut aufs Berufsleben vorbereitet. Außer natürlich die Chefs sind ständig krank und die Bürotoilette marode.

Ihr wisst, ihr seid Eltern, wenn ihr euer ganzes „Erwachsenenleben" in die Zeit zwischen Kids-sind-im-Bett und Wir-gehen-ins-Bett quetscht.

Was meine Eltern denken was aus mir wird:/ Was wohl aus mir werden wird:

Als du ein Jahr in der Schule durchgefallen bist und es nicht in die nächste Klasse geschafft hast und deine Eltern gesagt haben, dass sie dich nicht mit in den Urlaub nehmen würden

Die Kappe eines Stiftes: Eines der beängstigendsten Dinge, die Eltern finden können.

Meine Grosseltern feiern heute diamantene Hochzeit und meine letzte Beziehung endete nach 6 Wochen, weil wir uns wegen Kapselkaffee stritten.

Habt ihr schon mal versucht, jemandem ohne Kinder das Elternsein zu erklären? - "Es ist das Beste überhaupt. Ich war in meinem ganzen Leben noch nie so gestresst, müde, fertig und pleite."

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt "Unsere Eltern sind Geschwister" übrigens für relativ große Verwirrung.

Der 4-Jährige hat Besuch von einer Freundin. Sie: "Dein Zimmer ist ja gar nicht aufgeräumt." Er: "Ja, das haben meine Eltern vergessen." Fachkräftemangel -einfach überall!

Die tanzende Spinne - Meine Eltern sagten mir, ich hätte als kleiner Bub eigenhändig Spinnen gefangen und vor die Tür gesetzt. Das kann ich mir heute gar nicht mehr vorstellen, denn wenn ich eine Spinne sehe, gerate ich in Panik. Irgendwie haben kleine Kinder vor diesen Krabbeltieren keine Angst. Ich konnte ein kleines Mädchen beobachten wie sie eine Spinne auf dem Fußboden entdeckte. Sie war ganz entzückt. Das Mädchen hob die Spinne auf und ließ sie über ihre Hand sparzieren. Ich war schon dabei zu flüchten, denn wie gesagt ich gerate in Panik, wenn sich mir so ein Ungeheuer nähert. Das Mädchen zeigte mir stolz ihre Hand und sagte: ,,Guck mal wie die Spinne tanzt".

Meine Schwester: "Ich bin schwanger!" - Ich: "Oh je. Wie willst du das unseren Eltern sagen?" - Sie: "Ehm, ich bin 29 und verheiratet?!" - -Ich, 25, denke immer noch, dass wir 15 sind...

Du hast Geburtstag - Deine Eltern schenken dir einen Tinder Gold Gutschein

Meine Großeltern feiern dieses Jahr diamantene Hochzeit. Und meine letzte Beziehung endete nach 6 Monaten, weil wir uns über die offene Zahn- pastatube gestritten haben.

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