Lustige Bilder über Eltern - Seite (133)

Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder. Papa: "Und was würden Sie sagen, welcher Wein ist der beste?" Winzer: "Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde, welches Kind Sie am liebsten haben." Papa: "Also taugt keiner Ihrer Weine was?"

Wenn ihr denkt, Eure Familie ist "anders": Die Eltern meines Ex haben sich scheiden lassen, jeweils neu geheiratet, sich dann scheiden lassen, wieder sich gegenseitig geheiratet, sind wieder geschie- den worden und haben wieder jeweils den zweiten Partner erneut geheiratet.

Als ich im Kindergarten gearbeitet habe, hat es einige Eltern gestört, dass ich selbst noch keine Kinder habe. Verstehe ich vollkommen. Ein Arzt zum Beispiel muss ja auch immer erst alle Krankheiten gehabt haben, bevor als Arzt arbeiten darf.

Alle 11 Minuten trinkt ein Elternteil einen Schnaps. Wir homeschoolen jetzt.

"Lass mich mal dein Zeugniss sehen!" "Ich habe es nicht!" "Warum?" "Mein Freund hat es, um seine Eltern zu erschrecken!"

Namen: existieren Eltern aus dem Norden bei Geburt ihres Kindes: Jan-Fiete, Jan-Hendrik, Jan-Peer, Jan-Ole, Thore, Jan-Jannik, Leif, Jan-JanJan.

In der Schule fragt die Lehrerin: "Kinder, denkt nach und gebt mir ein Beispiel für ein Loch in einem Loch." Die Kinder denken nach und werden immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt. Von ganz hinten meldet sich dann Klein Fritzchen und sagt: "Ich weiß sogar, wie man 5 Löcher in eins reinkriegt." "Was?" sagt die Lehrerin, "das geht doch gar nicht." "Doch", sagt Fritzchen. "Geht ganz einfach, wenn sie sich eine Flöte in ihre Möse stecken." Die Lehrerin ganz erbost: "Das ist ja unerhört. Du stellst dich für den Rest des Tages in die Ecke und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen. Und übrigens, eine Flöte hat 9 Löcher." Darauf Klein Fritzchen: "Ich konnte ja nicht ahnen, dass sie die Flöte ganz reinkriegen."

Dorfmoment des Tages. Bin seit längerem mal wieder bei meinen Eltern und werde im Dorflädchen angesprochen: "Ach hallo, wie geht's deinem verstauchten Fuß? Ist dein Laptop wieder ganz? Grüß deine Eltern lieb von mir." Ich habe diese Frau zum ersten Mal in meinem Leben gesehen.

Throwback, als mein Vater beim Elternabend in die falsche Klasse gegangen ist, aber dort zum Elternsprecher gewählt worden ist, hahahaha...

Es gibt Großeltern, die mit Technik ganz gut umgehen können und dann gibt es meine Oma. Sie verehrt mich jetzt als Technikgenie, weil ich gestern ihre "kaputte" Fernbedienung repariert habe. Die Batterien waren leer...

Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. "WIR bekommen gerade Zähne." Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.

Meine Eltern haben sich ein Auto gekauft. Nachdem ich ihnen Auto A, B, C oder D empfohlen, Auto E ausgeredet, Auto F probegefahren und mit dem Autohaus über Auto G gefeilscht habe, haben sie spontan Auto H gekauft. „Der Verkäufer war sehr nett.“ Wäre ich mal nett statt Sohn.

Schwierigkeiten des Elternseins, auf die dich keiner vorbereitet: Vom Fahrrad steigen, ohne den Zweijährigen mittels Round- housekicks vom Kindersitz zu treten.

Ein Problem des Elternseins auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Lieblingsgeschichte meiner Eltern über mich: Ich wurde als Kind auf ein Laufrad gesetzt und auf "probier mal" leckte ich am Lenker.

Warum kleine Kinder weinen: 1% weh getan 6% Hunger, Durst, Pipi, Müde 93% Eltern verbieten tolle Sachen z.B. vor ein fahrendes Auto laufen

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