Lustige Bilder über Eltern - Seite (134)

Die Antwort auf sehr viele Fragen lautet: Reiche Eltern.

Meine Eltern sind bald 39 Jahre verheiratet. Immer wenn der eine über seinem Buch einschläft (wie gestern), markiert der andere die Stelle, bevor er es weglegt.

Nur weil ich 30 bin wollen meine Eltern mich nicht mehr ins Bett tragen, wenn ich auf ihrer Couch einschlafe. Was ist denn plötzlich aus "Du wirst immer unser Kind bleiben" geworden, HÄ?!

An alle die heute Abend ausgehen und noch einen Anmachspruch brauchen. "Wie könnte dein Vater aus zwei Eltern so eine Torte zaubern."

Telefonischer Elternsprechtag. Ich entschuldige mich bei K2s Klassenlehrer, dass ich den Termin vergessen habe. Er: "Halb so schlimm. Wissen Sie, was ich gemacht habe? Ich habe eine falsche Telefonnummer raus- gegeben und eine arme alte Dame erhält heute sehr viele Anrufe."

Ach eins noch: Für Eltern, die ihre Kinder trotz des Verbots auf den Spielplatz lassen, so dass meinem Fünfjährigen, der das sieht, das Herz bricht, ist in der Hölle ein besonderer Platz reserviert. Das ist mal richtig asozial.

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

ICH HAB MIR BEI DER LETZTEN STERNSCHNUPPE GEWÜNSCHT NICHT MIT MEINEN SCHWIEGERELTERN IN DEN URLAUB ZU MÜSSEN. LIEBE STERNSCHNUPPE, EINE GANZE PANDEMIE DAFÜR AUSZULÖSEN IST DOCH ETWAS ÜBERTRIEBEN.

"Andere Kinder rufen ihre Eltern täglich an!" "Wenn andere Eltern aus dem Fenster springen, springst du auch?" Das Blatt hat sich gewendet.

Lehrerin: „Herzlich willkommen zurück in der Schule, liebe Schülerinnen und Sch--“ Durchsage: „Achtung, Achtung! Pepe aus der 2a, deine Eltern haben angerufen, du wurdest positiv auf Corona getestet.“ Lehrerin: „...wir sehen uns im Oktober.“

Eltern früher: "Tim, die anderen im Kindergarten wollten nicht mit dir spielen? Sei nett zu ihnen, dann sind sie es auch zu dir!" Eltern heute: "Waldemar Friedbert Krautsalat, die Erzieherin ist nicht auf deine Persönlichkeitsstörung eingegangen? Wir verklagen den Saftladen!"

Wenn mir langweilig ist, verklickere ich Kleinkindern, dass sie ihre Eltern beim Vornamen nennen sollen. "Geh doch selbst ins Bett, DIETER!"

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt. Meine Eltern wollen ihr jetzt einen neuen Freund finden.

Corona ist, wenn du deine Eltern aus Rücksicht nicht besuchst und die dann stattdessen einfach die Nachbarn zum Kaffee einladen.

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