Neue Bilder und Memes - Elch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Ein Mann aus Südafrika adoptierte ein Baby-Hippo, welches er in einem Fluss fand und zog es nach eigner Aussage "wie einen Sohn auf"! Fünf Jahre später wurde er in einem Fluss gefunden, nachdem das Tier ihn zu Tode gebissen hatte.

Ein Mann geht in ein Mieder- warengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen. Verkäuferin: " Welche Größe trägt ihre Frau?" Mann: " Das weiß ich nicht". Verkäuferin: " Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?" Mann: " Nein, nein." Verkäuferin: " So groß wie Orangen?" Mann: " Nein." Verkäuferin: " Wie Eier?" Mann: " Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

Deine 30er zeigen dir, welchen Wert deine Freundschaften wirklich haben: Einige gehören zu deinem engen Kreis, einige sind nur Bekanntschaften - und einige waren nie wirklich deine Freunde.

Ich frage mich, welche Farbe sie erreichen will.

Ein Bassist steht vor der Show hinter der Bühne und verprügelt den Roadie. Kommt der Gitarrist dazu und sagt: "Warum verhaust du den Typen?" "Der Roadie hat mir eine Saite verstimmt." "Na und?" "Der Dreckskerl verrät aber nicht welche."

Frau: Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du diese mitnehmen? Ehemann: Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher. Frau: Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten! Ehemann: Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht.

"In welchem Zustand befinden sie sich?" - "Müde." - "Ich meine normalerweise." - "Müde."

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Welche Autofahrer sind die Nettesten? - Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend!

"Mamaaaa, wo ist meine gute Jeans?" "Welche?" "Die Designerjeans mit den Löchern!" "Die habe ich geflickt."

Ich weiß nicht, welcher Fachmann diese Treppe gebaut hat, aber großen Respekt!

„Mama, in welchem Organ werden die Träume gemacht?“ – „Im Gehirn.“ – „Oh. Ich dachte im Herzen.“ Zack – stehst du doof da.

Polizeikontrolle "Haben Sie irgendwelche Betäubungsmittel zu Sich genommen?" "Darf ich dein Fell streicheln, Chewbacca?"

Schau mal! Es ist mir endlich gelungen, einen Gedanken in diesem Glas einzufangen. - Und welcher Gedanke ist das? - Weiss nicht, ist im Glas...

Gibt es irgendwelche psychischen Erkrankungen in Ihrer Familie? Die Familie:

Ich habe Superkräfte. Aha, welche denn? Ich kann dich anschauen ohne zu Kotzen.

Wann haben Sie Geburtstag? Am 16. April. Welches Jahr? Jedes Jahr!

Telefonat mit der Telekom. MA:" Welche Hausnummer?" Ich: " 7a!" MA: " Die gibt es nicht!" Ich: " Doch, doch! Ich wohne ja dort!" MA: " Unser System sagt, die 7a gibt es nicht!" Ich: " Nun ja, dann müssen Sie das ändern!" MA: " Gehen Sie mal nach draußen und gucken auf die Hausnummer!" Ich: " 7a!" MA: " Das glaube ich Ihnen nicht!" Keine Pointe!

Die Schmerzgrenze, zu welchen Anlässen ich in Jogginghose erscheine, verschiebt sich immer weiter Richtung Adam Sandler.

"Schatz?! Welche Augenfarbe hab ich?" "85 D"

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